Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующие.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... — Какая? — Я зае*ался!
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался — я не виноват!
Новый двухсерийный эротический фильм. 1-я серия: 'Принцесса на Горошине'. 2-я серия: 'Горошин на принцессе'.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Боксер полутяжелой весовой категории Сидоров был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.
рузин на экзамене: — Я хачу билять минэт! — Чтоо? — Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт
Разгоряченный механизатор Федор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте! ! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хуй под подушкой!
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: — Ой, мотор украли! — Ничего, тут хозяин в багажнике запасной оставил.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Новый двухсерийный эротический фильм. 1-я серия: 'Принцесса на Горошине'. 2-я серия: 'Горошин на принцессе'.
рузин на экзамене: — Я хачу билять минэт! — Чтоо? — Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующие.
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"? — Получай пизды, окаянный!
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"? — Получай пизды, окаянный!
Боксер полутяжелой весовой категории Сидоров был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.
— Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу. — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
Воровать, так у Европы, решила Украина, любить, так Россию, ответил Крым. L konde13
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс? - Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - С?ма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - С?мочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заор?т: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Жизнь да?т нам много тем для размышлений, но мало времени. L Хит Леджер
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы вс? ходите вокруг да около?!
Крым. 2014 год. Объявление на пляже: Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!
- Почему извержения вулканов стали происходить вс? чаще? - В аду уже не хватает места.
Дарт Алексеевич Вейдер? Неплохо-неплохо... А почему не баллотируется Барт Гомерович Симпсон?
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...
Рекламная война МТС против "Билайн": - Чтоб вы сдохли, черти полосатые!
Гора не ид?т... Магомед не ид?т... А Россия и Крым взяли и пришли друг к другу.
Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из бер?зы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.
А зачем Украине газ? Чайник можно согреть на горящей покрышке:)
Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.
Весь народ был воодушевлен: проведем референдум! заживем хорошо! волеизъявление всего народа! самоопределение! Ура! ...Они еще не знали, что это их последний референдум - потом власти будут решать все за них, авторитарно, ловко манипулируя сознанием и играя на национальных чувствах многочисленных идиотов... О чем это я? Ах да! Да нет... Это я про Эстонию и ее референдум об отделении от СССР.
Киев - мать городов русских... Теперь понятно, что имеют в виду украинцы, когда говорят русским "?. вашу мать!". Вот это они и имеют в виду - разгромленный Майданом Киев...
Хорошая работа - это вообще не работа.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. L Эрнест Хемингуэй
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, реб?нок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у не? дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро. Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро. Настоящий меч джедая - 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.
Во Франции начались демонстрации против политики властей. В Ростове присматривают место для резиденции Франсуа Олланда. L konde13
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли?
Пятилетка - 5 лет. Декада - 10 лет. Век - 100 лет. Вместе навсегда - 2 недели.
- Сынок, вставай, на работу пора! - А сколько уже? - Тридцать пять ле-е-ет
Армянское радио спросили: - Зачем американцам Украина? - В Афганистане конопля не растет.
— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
