Ура, я избавился от интернет-зависимости! Надо написать об этом в твиттер!
*****
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
*****
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
*****
Я сделал это: наконец-то трахнул блондинку с роскошным телом во сне. Проблема только в том, что я во сне был брюнеткой.
*****
Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.
*****
Лучший способ борьбы с евреями, это не обращать на них внимания.
*****
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
*****
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
*****
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
*****
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
*****
Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.
*****
В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен
*****
У родителей без фантазии детей зовут Мальчик, Девочка и Это точно последний
*****
Николай Валуев побил самого вежливого человека в мире. Теперь Николай Валуев - обладатель титула ?Самый вежливый человек в мире?
*****
Надпись на двери туалета внутри: "Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!"
*****
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.
*****
У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.
*****
Жена - это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.
