Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.04.2014

    • Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
      ? Простите, уважаемый...
      ? Петр я
      ? А что за этими воротами?
      ? Рай.
      ? А с собакой можно?
      ? Конечно!
      ? А там, раньше, что за врата?
      ? В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
    • Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
    • Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
    • — За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
      Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
    • В открытом космосе. Американский астронавт:
      — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
      — Да, а что?
      — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
    • Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
      молотком по пальцу:
      — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний
      сын.
      Сын с серьезным видом:
      — Б%%дь! Да, папа?
    • — Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
      — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
    • Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
      194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
      — И что ты сделал?
      — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
      NЕNАЕВАL.
    • Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
      Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
      Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
      — Вы калечите психику моего ребенка!
      — До пяти лет не воспитывают!
      — Нужно беречь нервы ребенка!
      — И вообще, иди ты нах#й коза драная!
      Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
      Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
      — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
    • Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
      L Эрнест Хемингуэй
    • - Итак, каков прогресс в вашей работе?
      - Вс? сделано в лучших российских традициях!
      - То есть?
      - Ни х*я не сделано!
    • Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
      Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
      Ещ? через полчаса: - Мне три водки и сока!
      Ещ? спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
      Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
      Он: - Да, блин, прораб с мастером с план?рки приволоклись-
    • Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
    • Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!
    • До нас жили ПРЕДки
      После нас будут жить ПОТОМки
      Кто мы?
      ТЕПЕРЬки?
      СЕЙЧАСки?
    • Британские уч?ные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
    • Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
      Говорят:
      - Что за мужики пошли? Пошл?шь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
    • Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
    • Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.
    • В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
    • Разговаривают две блондинки:
      - А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
      - О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
    • Россия так обиделась на Запад, что прислала им даже не палочку Коха, а самого Коха.
    • Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
    • Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...
    • Ещ? никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это. - Мы сделали это, - скандируют болельщики, - Мы едем в Бразилию!
    • Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
    • Между прочим, только в России в три часа ночи в т?мном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
    • Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".
    • Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
      - Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
      - Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
    • Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.
    • Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
      Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
    • Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
    • Урок обществознания в школе.
      Учитель пытается замотивировать старшие классы на уч?бу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
      Приглуш?нный ш?пот с гал?рки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
    • Когда жена ушла в СПА салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
      - Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
      Станете примером бесстрашия для всего двора.
    • Он и она:
      - У тебя губа v не дура.
      - А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.
    • - Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
      - Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
      - Есть, но они уже за границей.
    • В ответ на лишение российской делегации в ПАСЕ права голоса, Правительство России пригрозило вернуть крепостное право!
    • В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
      - Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
      Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.
    • Федерализация (рус/укр) - присоединение территории к Российской Федерации.
    • В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
    • Годы - вс? громче новости, вс? тише музыка...
    • "К террористам , захватывающим здания и оружие - нулевая терпимость" - заявил Аваков.
      Наконец то "Правым сектором" займутся всерьез!
      ))
    • Муж в приступе ревности:
      - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
      - Ну, когда мне?! Утром v на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
      - Да это дело пяти минут!
      - Ну, с тобой v да!
    • Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!
    • Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждем кто же сожрет свои очки.
    • МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
      Плюсы:
      + Вы мобильны.
      + Вас считают няшей.
      + Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
      + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
      + Вам можно одеваться и в детских магазинах.
      + Вас носят на руках.
      Минусы:
      - При разговоре с людьми у вас затекает шея.
    • На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".
    • Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: LОхренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.?
    • - Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
      - Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
      - Робб Старк умрет...
      - Это ты умрешь за спойлер...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz