Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? — Что? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Ты кто? — Я — геймер. — Первый раз слышу, что их мерить надо...
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое LБукет Молдавии?.
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ". Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число! ".
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.
Объяснительная: "26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П". При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*евая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров. "
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: — Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. — А почему ты в детстве желтки не ела?
Хозяйка v гостям: v Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: v Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: LДома будете есть что хотите, а тут v жрите что дают?.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из березы — литров пять за раз! " — улыбнулся Николай.
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? — Что? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Хозяйка v гостям: v Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: v Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: LДома будете есть что хотите, а тут v жрите что дают?.
— Купи мне газировку. — Кола, Пепси? — Кола. — Диетическая, простая? — Простая. — Бутылка, банка? — ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. — Минералка, обычная? — Я тебе переебу! — Кулаком, ногой? — Иди нахер! — Сегодня, завтра? — Ты вредитель! — Таракан, крыса? — БЛЯ...
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: — Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. — А почему ты в детстве желтки не ела?
Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось? - Не очень, книга лучше...
После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает: - Смерд поганый! Зачем окно закрыл?
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего между женщинами и крокодилами? - Сл?зы... - А в ч?м разница? - Женщины опаснее!
2016 год. По телевизору идет "Своя игра". Финальный раунд, игроки убирают темы: - Олимпиада в Сочи! - Нет такой темы! - Президенты! - Нет такой темы! - Украина! - Нет такой страны!..
Одни нарушают рамки приличий, другие рамки закона, третьи рамки понятий... Но никто ещ? не нарушил траурных рамок.
- Владимир Владимирович, есть две новости. - Сначала - хорошую. - Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим. - И это хорошая?? А какая тогда плохая? - Безвизовый режим с нами объявил Китай...
Путин: - А что, дороги нет в Крым? - Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие. - А как туда можно ещ? доехать? - Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу. - Пишите...
Украина перешла на летнее время, а Крым v на советское.
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
Объявление на вокзале LПоезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово v Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда-? так запутало Анну Каренину, что она передумала.
В Китае вс? по Фэн-шую, а у нас вс? похую.
Проблема не в том, что Россия v страна-бензоколонка, проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил-
Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...
Кот человеку друг, хозяин и царь.
- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ? - Нет, ФУ.
Детство - это сказка. Юность - роман. Зрелость - бухгалтерский отчет. Старость - амбулаторная карта.
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не м?рзли, по всем радио и телеканалам будет звучать: - Кто не скаче, тот москаль.
- Выбирай, либо я, либо она! - Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...
В Украине заканчиваются старые покрышки.
Если тво? желание не исполняется, значит, оно не оплачено.
Дайте Газзаеву объединенный чемпионат, иначе он не успокоится.
Люди убили сына Бога и за это им ничего не было. Но вот, если внука или, еще хуже, внучку обидят, тогда точно наступит конец света.
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
- Вы кто по специальности? - На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.
Новости с Украины: Толпа в Полтаве захватила здания в знак протеста против толпы захватившей здания в Донецке в знак протеста против захвата зданий в Киеве. Слава майданной Украине!
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Разговаривают два друга: - Два года назад я наш?л цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил. - И что? - Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг. - Ух ты! А ещ?? - Я зарабатываю кучу денег. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А ещ?? - Я бросил пить-курить. - Ой, как здорово! А... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести. - Н-да-а-а... - А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой. - И из пивной и из бильярдной? - Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь... - Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было? - (смущ?нно) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя вс? равно нет никаких шансов...
Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож. — Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим? — Штраф, конечно! — Тогда с тебя тысяча а с нее пять! — Ой а почему такая дискриминация? — Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
