Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.04.2014

    • Беседуют два воробья. Первый:
      — Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-.
      Второй:
      — А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-.
      Летит мимо ворона:
      — Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
    • Вы спрашиваете, как она в постели?
      Без понятия, мы пока только на кухне тр%%ались.
    • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
      — Все сделано в лучших российских традициях!
      — То есть?
      — Них. . я не сделано.
    • Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
    • У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
    • Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
      — Милый, мы будем жить как в сказке!
      — Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
      — Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
      — Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
    • Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
    • — Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
      — Да, если перевернут ее.
    • — Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
      — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?
      — Нет, конечно!
      — Вот и Коля не смог... ... .
    • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
      — Сема, а что это над нами летает?
      — Спи давай, Люся! Это муха летает!
      — Семочка, а почему она такая белая?
      Озверевший муж:
      — Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . .
    • — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
      Крик из зала: — Какая сволочь!
      Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
      Крик из зала: — Ах ты падла!
      Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
      Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!
      Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
      Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним по соседству, и, когда мне были нужны топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету! "
    • Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
      — Это моя вина!
      — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
    • Мужик приобрел попугая.
      Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
      мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
      говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
      просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
      говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
    • Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал LПиздец! ? из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
    • Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
      — Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
    • Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
      — Милый, мы будем жить как в сказке!
      — Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
      — Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
      — Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
    • Мужик приобрел попугая.
      Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
      мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
      говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
      просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
      говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
    • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
      — Сема, а что это над нами летает?
      — Спи давай, Люся! Это муха летает!
      — Семочка, а почему она такая белая?
      Озверевший муж:
      — Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . .
    • Беседуют два воробья. Первый:
      — Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-.
      Второй:
      — А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-.
      Летит мимо ворона:
      — Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
    • — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
      Крик из зала: — Какая сволочь!
      Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
      Крик из зала: — Ах ты падла!
      Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
      Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!
      Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
      Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним по соседству, и, когда мне были нужны топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету! "
    • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
      — Все сделано в лучших российских традициях!
      — То есть?
      — Них. . я не сделано.
    • Вы спрашиваете, как она в постели?
      Без понятия, мы пока только на кухне тр%%ались.
    • Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
      — Это моя вина!
      — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
    • Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
      — Ты что тут сидишь?
      — Курю вот.
      — Это место для мусора!
      — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
    • Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
    • МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
      Плюсы:
      + Вы мобильны
      + Вас считают няшей
      + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
      + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
      + Можно одеваться и в детских магазинах
      + Вас носят на руках
      Минусы:
      — При разговоре с людьми затекает шея.
    • Из дневника марсианина:
      1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
      2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
      3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.
    • МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
      Плюсы:
      + Вы мобильны
      + Вас считают няшей
      + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
      + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
      + Можно одеваться и в детских магазинах
      + Вас носят на руках
      Минусы:
      — При разговоре с людьми затекает шея.
    • Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
      — Б**, ты че, ох@%ел?!
      Преподаватель:
      — Да, да, сейчас все обьясню...
    • Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
      — Ты что тут сидишь?
      — Курю вот.
      — Это место для мусора!
      — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
    • Рогозин: стратегическая задача России - колонизация Луны и Марса.

      Марсоход Curiosity уже обнаружил на Марсе зел?ных человечков. Очень вежливых!
    • Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
    • Плакат у железнодорожного переезда:
      "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
    • Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
    • - Ты бы вс?-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
      - Не страшно. Я пару минут подожду.
    • Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
    • - Говорят, от водки грубеет кожа?
      - Хрен там, грубеет хозяин кожи!
    • Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать е? ещ? раз.
    • Ид?т первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
    • В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".
    • В Украине стремительно нарастает популярность голливудского кинофильма LБеги, Кролик, беги!?
    • Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.
    • Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
      - Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упад?т в различных районах земного шара от -15?С до -50?С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25?С.
      - То есть резину пока не менять на летнюю?
    • Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он наш?л гладкое зел?ное ст?клышко.
    • В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
    • Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?
    • Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
    • А в Латвии выпустили сво? переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
    • Из протокола допроса потерпевшей:
      - Это было даже не изнасилование, а какое-то, б***ь, форменное издевательство!..
    • - Хорошее фото - это когда обнаж?нную грудь замечаешь в последнюю очередь.
      - Когда в последнюю очередь замечаешь обнаж?нную грудь - это медленный интернет.
    • Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
    • Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
    • Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
      Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
      Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
    • Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
      Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
      Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz