Цензуре-нет!

Анекдоты на сегодня

    - Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

    ******

    - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
    - (она игриво) А у меня под ней ничего нет
    - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

    ******

    - Грицко, а, Грицко! - Шо? - Возьми пилу да спили во дворе березку!
    - Зачем?
    - А то москали придут, кажут: "Родина!"

    ******

    Ид?т прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
    - В ч?м дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
    Бер?т гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
    - А в бетонную стену можете?
    - Да без вопросов!
    Бер?т гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отста?т:
    - Товарищ прапорщик, а в броню можете?
    - Да без проблем!
    Бер?т гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гн?тся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, бер?т второй гвоздь, опять бь?т, и опять гвоздь гн?тся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

    ******

    Зима.Холод на улице собачий.
    - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
    - Hе могу знать, товаpищ капитан.
    - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
    - Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
    - Твою мать, так пеpевеpни его!!!

    ****** Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

    ******

    Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
    Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

    ******

    Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути.
    Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

    ******

    В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещ? более интересными.

    ******

    -Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
    -Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
    -Нет. Она чистит любые клубни!
    -Но как?
    -Как, как... Матерится и чистит!

    ******

    Ночной звонок из налоговой:
    - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

    ******

    - Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
    - А самые хорошие жены?
    - Из плохих девочек.

    ******

    Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
    "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но вс? равно - спасибо огромное!"

    ******

    Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
    - Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
    Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло?
    - Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

    ******

    А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

    ******

    Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша е? динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четв?ртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
    - Так ловить рыбу запрещается! Прид?тся составить протокол.
    Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он подж?г очередную динамитную шашку, вложил е? инспектору в руку и спросил:
    - Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

    ******

    Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    - Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

    ******

    Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

    ******

    Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
    Маша:
    - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
    Учительница:
    - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
    Маша:
    - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
    Иван:
    - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
    Учительница:
    - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
    Вовочка:
    - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
    Учительница (с сомнением):
    - Да? И про что же вы разговаривали?
    Вовочка:
    - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
    Вовочка:
    - Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!

    ******

    Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
    - Я не понимаю, что это за гостиница, ч?рт возьми!
    - У вас что-то случилось?!
    - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вош?л к себе в номер,
    меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
    Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разн?с твои мозги по всему номеру.
    - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
    И... что вы сделали, простите?
    Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
    - ВО МУ.ИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

    ******

    В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
    - Сестра, что это значит? Я л?г в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещ? одну повязку намного ниже!
    - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
    вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медс?стры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
    своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
    бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещ? и обрезание...

    ******

    Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

    ******

    Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся дворниками, а дворники - людьми.

    ******

    Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
    - Господи, что ты там делаешь, дорогая?
    - Ничего, дорогой, все уже сделано.

    ******

    Мужик прин?с домой мороженое в тр?хлитровой банке и спрашивает жену:
    - Мороженое будешь?
    - А оно тв?рдое?
    - Тв?рдое, как мой член!
    - Тогда налей мне немножечко.

    ******

    Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно насвистывал песенку Вилли Токарева ?Небоскр?бы, небоскр?бы, а я маленький такой... ?

    ******

    Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

    ******

    - У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
    - Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
    - Я имею в виду - зубы у вас стучали?
    - Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, вс? же немного постукивали.

    ******

    - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    - Конечно, копытами держать неудобно! Да, коз?л?!

    ******

    Сколько живу, так и не могу понять: какая же рыба мечет кабачковую икру?

    ******

    - Николай, что жене скажешь, почему выпил?
    - Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.

    ******

    Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    - А вот здесь мы полку зах***им.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    ? Понял?
    ? Понял.
    ? Что понял?
    ? Что полка здесь на х** не нужна.

    ******

    Актер забыл слова. Суфлер шипит:
    - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
    Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
    - Мама, как ты туда попала?!

    ******

    - Позвони мне.
    - Сам позвони.
    - Нет, ты лучше.
    - Конечно, я лучше. А ты звони!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты на сегодня


Контакты
webmaster@boxmail.biz