Цензуре-нет!

Анекдоты на сегодня

    - Нравится работа?
    - Ага.
    - Какие планы после работы?
    - После работы на пенсию уйду.

    ******

    Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
    Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

    ******

    Беседуют два врача.
    - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
    - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
    Оказалось - китаец.

    ******

    У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "
    -ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

    ******

    Старшина обходит строй новобранцев:
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - А у тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    ******

    Реб?нок просыпается четв?ртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
    - Сер?ж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
    Муж, сквозь сон:
    - А ч? я? Вызови милицию...

    ****** На заправочной станции висит плакат: ?Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ?. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
    Мужик:
    - Семь!
    Хозяин:
    - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещ? в другой раз... .
    Через две недели, та же картина. Мужик:
    - Три!
    Хозяин:
    - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повез?т... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
    - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
    Второй, запальчиво:
    - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

    ******

    - Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
    - Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

    ******

    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!
    " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

    ******

    Жена говорит мужу:
    - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают:
    "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ".

    ******

    Семейные разборки. Муж:
    - У тебя все подруги страшные!
    - А у тебя все друзья пьют!
    - Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

    ******

    Мужик - психологу:
    - Я хочу развестись.
    - Причины?
    - Причин много. Но самое главное: я женат!

    ******

    Ид?т представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
    - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

    ******

    - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
    - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

    ******

    "Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

    ******

    - Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
    Она просто сходит в магазин, купит, принес?т, откроет и наль?т.

    ******

    - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и вс? это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!

    ******

    - С какого времени можно отучать мальчика от груди?
    - Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

    ******

    К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
    - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
    В одной из клеток сидит канарейка, по?т, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю.
    Вдруг он делает большие глаза:
    - У не? же одна нога!
    - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

    ******

    "Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила".

    ******

    - Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
    - И это вы мне говорите ?немножечко?? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

    ******

    - Ты кем pаботаешь?
    - Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
    - Л?тчиком. Л?д на асфальте колю.

    ******

    Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.

    ******

    Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
    - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водо?ме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа ид?т к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
    - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

    ******

    Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься? Потому и бесится.

    ******

    Беседуют два врача.
    - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
    - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

    ******

    Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
    - Рынок в России окончательно победил!
    - С чего ты взял?
    - На Кремл?вской стене видел рекламу "Здесь может быть Ваша могила".

    ******

    Муж с женой ложатся в кровать.
    Муж:
    - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
    Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
    Говорит мужу:
    - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

    ******

    Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
    Главное - вовремя менять рулон.

    ******

    Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
    - Ты чем бил?
    - Кулаками...
    - А ты?
    - Ногами...
    - А ты чем...
    - Пепельницей...
    - Чем? Ты где ее взял?
    - У магазина стояла...

    ******

    Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
    - Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю прилетает к брюнетке.
    - Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
    Фея бац, и исчезла...
    Прилетает фея к шатенке.
    - Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
    Фея бац, и исчезла...
    Прилетает фея к блондинке.
    - Ой, вот я подумала...
    Фея бац и исчезла...

    ******

    Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса?
    -Маааам,ты что там делаешь?
    -Дети,я делаю для вас добрую маму.

    ******

    - Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

    ******

    - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

    ******

    Учитель:
    - Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву? Вовочка тут же поднимает руку.
    - Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.

    ******

    Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

    ******

    Марьванна:
    - Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
    Вовочка:
    - Убить корзиной одну девочку!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
Анонимно 
Комментарий для Анекдоты на сегодня:
 

Это все комментарии для Анекдоты на сегодня


Контакты
webmaster@boxmail.biz