Цензуре-нет!

Анекдоты на сегодня

    Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
    - И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
    Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
    Дед и отвечает:
    - Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

    ******

    Наркомана спрашивают:
    - А как люди умирают?
    - Их аист уносит!

    ******

    В маршрутке.
    - Девушка, передайте за проезд.
    - А волшебное слово?
    - Абракадабра.

    ******

    - Сегодня был по летнему т?плый день. Пролилась первая кровь.
    - И что, теперь начн?тся война?
    - Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

    ******

    - Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
    Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
    всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
    месторождениями в месте под названием "Россия".

    ******

    - Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
    - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
    - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

    ******

    Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
    Муж смотрит в зеркало:
    - О! Я загорел, ты почему такая бледная?
    - Как тут загоришь, если ты все время сверху!

    ******

    К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
    Хотя в начале недели его совсем нет.

    ******

    Женский мозг состоит из таких частей:
    10% - знания полученные в школе;
    20% - журналы и сериалы.
    остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

    ******

    Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
    Жена:
    - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
    Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
    Жена:
    - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
    Муж:
    - Помоги фигу скрутить.

    ****** На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
    - Петя, что с тобой?!
    - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
    - Ты их запомнил хоть?
    - А ч? их запоминать-то, жену и тещу?

    ******

    Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
    - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

    ******

    Врач - пациенту:
    - Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
    - Но в таком случае как же они мне помогут?
    - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

    ******

    - Вадик, ну что ты в ней наш?л?
    - Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
    - Ага, и это что-то пятого размера...

    ******

    На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много
    думал.

    ******

    Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
    Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
    Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".

    ******

    Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг
    потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из
    бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки
    ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращ?нную
    же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида.
    Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

    ******

    Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    - Правильно.
    - Во-вторых, служба делает меня сильнее.
    - Верно!
    - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

    ******

    Ид?т милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
    - Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    - Ну и чем же, паршивец?
    - Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
    - То-то же!

    ******

    В коридоре больницы сидит женщина с реб?нком, который лопает мороженное.
    Доктор, проходящий мимо, не оста?тся равнодушным:
    - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

    ******

    - Вы знаете разницу между термометром и барометром?
    - Отлично знаю.
    - Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
    - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

    ******

    Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
    - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
    Монтер:
    - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
    Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
    Три недели спустя:
    Монтер:
    - Ну как, закончил делать подарок?
    Краснодеревщик:
    - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

    ******

    Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится.
    Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
    ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
    Водитель ``Запорожца`` орет:
    - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
    А они ему:
    - А мы, б%%%ь, просто так катались!!!

    ******

    Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
    Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
    - Здесь купаться запрещено.
    - Что же вы раньше молчали?
    - А раздеваться здесь не запрещено.

    ******

    С пикап-форума:
    - Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
    интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
    - И слава богу...

    ******

    Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
    - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
    - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

    ******

    - Моя жена за pулем - как молния!
    - Что, так быстpо ездит?
    - Hет, попадает в деpевья.

    ******

    - Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
    - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
    где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами...
    Навряд ли...
    - Ты меня не любишь!
    - Я просто уже один раз лазил!

    ******

    Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

    ******

    Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж прид?т убирать в
    кошачьем лотке:
    - С?ма, кот насрал!
    Муж, не отрываясь от монитора:
    - С облегчением тебя, кот!

    ******

    - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
    есть только у собаки?
    - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

    ******

    Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
    пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
    убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
    возвращается: "Это не Киндер...""

    ******

    -Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
    -Зачем?
    -Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !

    ******

    - Зачем у водородной бомбы парашют?
    - Чтобы местное население успело заснять е? на телефон и выложить на YоuТubе.

    ******


    Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
    - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
    - Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
    подтерся, и в окно выбросил.
    - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
    - Кто сделал?
    Опять заяц:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся,
    а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

    ******

    Вовочка подходит к маме и спрашивает:
    - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
    Мать:
    - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

    ******

    Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте,
    где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми
    и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла.
    Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
    - Ой, ой, ой, ой...
    Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
    - Дети, подойдите к маме!
    Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
    - Попрощаться...
    Реакция окружающих была неописуема.

    ******

    Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
    - Ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
    - Нет, я топор.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты на сегодня


Контакты
webmaster@boxmail.biz