картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 23.12.2017

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы... - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2117 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2017

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2172 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2017

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1910 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2017

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Совесть подобна девственнице, но в отличие от не? - женщиной она не бывает.
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.
В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза...
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2126 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2017

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.
Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зел?ный карандаши!
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
Олимпийские атлеты из России:
- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
- Вот и Родченков говорит, что вкалывали...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2247 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2017

Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы: - Для чего это? - Как для чего? Вот ид?те вы на работу или ещ? куда, а ваша жена одевает это на себя и жд?т вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и вс? остальное добро просвечивается через это бель?. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом. Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав е? жене говорит: - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня. Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на не? и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться: - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к ч?рту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!
- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2101 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2017

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: "Что, не работает?". Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.
Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
Эх, этих женщин не пойм?шь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у не? вс? время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
То есть ты подождал, потом ещ? подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал вс?, что мог.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2356 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 16.12.2017

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
- Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотч?тливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четыр?х сантиметров.
- В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
- Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.
Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.
Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
- Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
- Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2623 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2017

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренаж?ров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1962 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2017

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие... горы...
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойд?т под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".
- А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
- Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2092 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2017

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ?лки, деда Мороза и оливье.
Прив?л девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам уш?л в магазин.
Она сожрала вс?, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2546 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2017

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно!..
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
- Взятки?..
- Нет, пример!
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1924 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2017

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.
Пора сделать уборку - это когда в комнате ор?т реб?нок, а ты не можешь его найти.
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2. Бегите.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1842 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.12.2017

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключ?нным запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самол?те полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А ч?? Милана недалеко от меня жив?т, ч? там ехать-то?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2122 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2017

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Из новостей: "Решение не принято": США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...
Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2261 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2017

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноим?нное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание...
- А что, Путин президент ещ? какой-то нейтральной страны?
- Да нет, вроде...
- Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1938 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2017

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!
- В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, - сказал Путин и добавил шепотом: "Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами".
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями - неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.
Главой "Роскосмоса" будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молод?жной политики займется Д.Рогозин.
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремл?м поднимут нейтральный флаг.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2389 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2017

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"
Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"... :)
Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.
У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2333 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2017

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1930 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2017

- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
- Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
Два одессита беседуют о светской жизни.
- Н?ма, а что сейчас делает Ющенко?
- Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
- Ух ты, а каким?
- "Выведение патриотической породы пч?л".
- Патриотических пч?л? А как это?
- С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2019 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2017

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю е? вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
- Слушай, не подскажешь... У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает...
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...

Твоя любимая зарплата.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2450 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.12.2017

- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины....
- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.
По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.
В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещ? и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2349 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2017

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец наш?л весомое основание не делать этого - в ведомстве кончились повестки.
"- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, вс? иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?
- Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
- Уважаемые хохлы, почему?
- Обидно...
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед уш?л в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от реб?нка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед уш?л в плавание. А ещ? через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещ? много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1979 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2017

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
В Ветхом Завете сказано:
"Бог да?т нам то, что мы желаем своим врагам".

Иная формулировка этой заповеди - "А нас за что?"
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2140 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2017

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.
Хороший спутник метеором не назовут...
Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2268 | Рейтинг:

Цензуре-нет!