картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 14.01.2018

Для съ?мок обнаж?нной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отош?л от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся - на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.
- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1954 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.01.2018

- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!
- Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2116 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.01.2018

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройд?т на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы вс? это пережить.
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2464 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2018

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2028 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.01.2018

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещ? ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2168 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2018

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине вс? же приходится отдавать отч?т жене.
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2116 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2018

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"
Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.
"Мы вылечим рак простой содой", "Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть", "Я завтра вам верну взятую в долг тысячу", "Новая квартира за полцены", " С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая", "Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны", "Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов"... И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
Что-то лето в этом году не задалось ещ? аж в январе.
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1996 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 07.01.2018

"Не кради" иначе не попад?шь в рай - это вера.
"Не кради", но если вс? же украл, то отнеси в храм деньги и попад?шь в рай - это религия.
"Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами..."
Вовочка, 38 лет
"Вот мы почти и пришли!..", - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
- Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.
Россия - настолько суровая страна, что е? валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2481 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2018

- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2127 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2018

- Что общего между нынешним КВН и Украиной?
- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота...
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
В штанах правды нет.
- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена...
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: "Да иди ты в жопу!!!"
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1997 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.01.2018

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют вс? большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Каков период полураспада оливье?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2583 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2018

Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и над?жный рецепт по ссылке!"
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у не? вообще не было пениса.
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3061 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2018

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2076 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2018

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1959 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2017

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
- О, да я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками. Сваровски, что ли?
- Почему сразу Сваровски - купил...
Те, кто возмущался солдатами без опознавательных знаков, должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси вс? по честному - где было 200, теперь 400.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2313 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2017

- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй у?бками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощ?нное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2190 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2017

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."
Такое чувство, будто несколько энергичных заключ?нных пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2034 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2017

Отметка в листке убытия: нахуй.
Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2491 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2017

А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря прожив?шь!
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2162 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2017

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на н?м.
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серь?зные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как л?гкое поведение.
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2109 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2017

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
? С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
? Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
? Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
? В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
? Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
? Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
? Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
А 2017-й точно не был високосным?
В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1956 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2017

Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.
- Элементарно. Если долб...б - точно человек.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как сил?н он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподал?ку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял е? в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и е? Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетвор?н и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал е? надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул е? кузнецу. Мужчина разломал и е?, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2175 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2017

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы... - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2142 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2017

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2202 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2017

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1946 | Рейтинг:

Цензуре-нет!