Секретарша своему шефу: — Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно? — Гордиться!
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
— Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
Попал в травмотологию ... Короче, запомните мужики, никогда не рассекайте по дому без трусов. если у вас живет кот.
На бракоразводном процессе женщина-судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
На встрече одноклассников. — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? — Да-а... хорошо, еще одеться успели!
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...
? Прикинь ? у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так. Я боюсь, что взорвусь! ? Успокойся! Поставь свечку и помолись...
— Девушка, вы до скольки работаете? — До 63.
В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?
По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Хорошую ошибку и повторить не грех. Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
? Прикинь ? у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так. Я боюсь, что взорвусь! ? Успокойся! Поставь свечку и помолись...
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...
— Девушка, вы до скольки работаете? — До 63.
Хорошую ошибку и повторить не грех. Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в аngrу birds.
? Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике... ? Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: ? Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. ? Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. ? А он также женщин удовлетворять может? ? Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут? - Светлана. А вас? - А меня, товарищ майор...
Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.
В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещ? до пенсии дожив?те.
"Аллах акбар", - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. "Иншалла", - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... это был один из самых счастливых дней в Украине.
Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции "Прорыв".
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убь?т. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прош?л мимо.
- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? - Какая страсть, С?ма? - Какая? Сочинять русские народные песни!
- Как я тебе? - Давай без света.
Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, вс? равно колеблется.
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренаж?ры.
Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Интервьюер: "Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?" Пеле: "Да". Интервьюер: "С каким счетом?" Пеле: "1-0" Интервьюер: "И вс??" Пеле: "Ну, большинство из нас уже старше 75 лет".
- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович? - Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Уругвай-Россия 3:0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel. - Простите, а кто из них мальчик? - По-моему, обе.
- Какая у вас водка? - Отличная, просто закачаешься.
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина ? как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С cекcом в жизни ? хорошо! А без cекcа ? плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман ? Это пpocтитутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой ? Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой ? Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой ? Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой ? Бей в зеленый барабан ? Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный cекc ? Секс по телефону
Секретарша своему шефу: — Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно? — Гордиться!
? Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике... ? Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
