Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев... - А ты умеешь отказать!
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
- Вы гений! - Нуу... зачем так... можно на ты.
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору. - Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе? - Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы. Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я е?!
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню "прекрасное далеко не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Самое главное - безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.
Эмблема госслужащих: парящий в небе ?жик. И девиз: Без пинка не летаем!
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
К чиновнику на улице подходит алкаш. - Дружище, 20 рублей не найд?тся? - Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не наш?лся.
Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров? Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе? Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня? Через сколько времени крякнет сельское хозяйство? Как быстро новый министр науки станет академиком? Во что переименуют дальше бывшее министерство связи? На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству? Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство? Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию? Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС? Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо: - Чудо! Мертвые, а летят!
- Ой, мама , я такая некрасивая. - Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете! - Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ? - Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь! - Ну хорошо, мамочка, я побежала! - Прекрасного Хэллоуина, доченька!
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту. - Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел. - Хм-м... Я тоже. - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
