Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.06.2018

    • - Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
      - Сынок, тебе ещ? рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
      - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
    • Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
    • Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
    • - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начн?тся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
    • - Четвертая, на пятьсот
      - Девяносто второй?
      - Девяносто пятый.
      - Обычный?
      - Нет, блядь, со спецэффектами!
    • В поликлинике:
      - Почему такая большая очередь к окулисту?
      - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа раст?т на глазах.
    • Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность!
    • - Вчера разбил любимую пластинку жены.
      - Из винила?
      - Куда там, до сих пор дуется.
    • Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
    • Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!
    • Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши".
    • Пресс-конференция СБУ в Киеве.
      - Уважаемые господа, пора признаться: вс?, что происходило после Майдана - это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
      Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.
    • Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
      Проблему с визой.
    • Порошенко обращается к Богу:
      - Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
      - Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.
    • Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.
    • Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
      Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
      - А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...
    • Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
    • По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
      Следовательно, мозги промываются чаще, чем вс? остальное.
    • - Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
      - Так тренер - бывший вратарь.
    • Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
      - С?ма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
      - Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.06.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.06.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.06.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz