- Лично знала т?тку, которая была счастлива, что е? сын прив?л домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да? - Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у не? случился разрыв шаблона с громким треском, если б привед?нный мальчик и оказался меркантильной б***ью.
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно. За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится. - Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он. - Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)
- Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался сч?тчик воды. Приш?л сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой л?д. Когда л?д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Трудности перевода. Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности. Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно. Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
В комиссию по расследованию катастрофы "Боинга" (г. Гаага)
Уважаемая комиссия! На днях узнал, что вы определили отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, сбившей несчастный "Боинг". Убедительная просьба и мне помочь определить, чьи пальцы сжимали и мяли ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я был в командировке, на счет чего есть довольно веские подозрения. С уважением.
- Я е? макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И вс?! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии. Супостаты не ждали - не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира. Так вот, по большому секрету... Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией - это изумительная по замыслу и исполнению маскировка нашей грядущей победы на чемпионате мира.
Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.
Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация... А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций... Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.
Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут..?.
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают! - Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещ? комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить. - Эх, вот в мо? время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - вс?, книга на паузе.
В тему грядущего сериала "Властелин колец". Леголас: - Надеюсь, они не сделают меня геем. Арагорн: - Молись, чтобы не негром не сделали!
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться... И что же делать? Всегда брать на литр больше.
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам сво? резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Вс? выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в ч?м он стесняется признаться, -- говорит, что это о его знакомом.
В тему грядущего сериала "Властелин колец". Леголас: - Надеюсь, они не сделают меня геем. Арагорн: - Молись, чтобы негром не сделали!
