Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ... — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня ?
— Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
? Лучше травить тараканов вместе с соседями... Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
Уругвай-Россия 3: 0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком : — Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина! — Кто я? Я — Иван Сусанин . — Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас? — Да, тот самый, настоящий. — Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову. — Да, да, зови всех, и пойдем!
Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.
?Аллах акбар?, — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. ?Иншалла?, — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
Маленькая девочка — своему папе: — Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
? Что можно подарить человеку от конторы на 5летний юбилей работы? ? Подушечку круглую надувную для профилактики геммороя. И с надписью "5 лет в одном месте! "
? Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка ? между епитимьей и анафемой!
— Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
?Аллах акбар?, — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. ?Иншалла?, — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
? Лучше травить тараканов вместе с соседями... Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
Уругвай-Россия 3: 0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ... — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? - На раздвоение личности. - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул. - Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
- Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше. - Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира. - Даже раньше сможет, скажу я вам...
- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой насел?нный пункт и т.д. - А почему лотерея? - Потому что из 2,5 млн. обратившихся вез?т только нескольким, меньше вез?т только сперматозоидам в матке.
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...
Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с л?гким сепсисом".
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;) Геннадий, 61 год.
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.
На пресс-конференции после матча Уругвай - Россия: - ... Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу... - Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками? - Ну так ясен пень - те, кто травмирован, те и ключевые.
- Вчера проходили практику по теории вероятностей. - В казино, что ли, ходили?
Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.
Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: ? Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: ? Пачку презервативов!
В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком : — Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина! — Кто я? Я — Иван Сусанин . — Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас? — Да, тот самый, настоящий. — Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову. — Да, да, зови всех, и пойдем!
? Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе ? вопрос. ? "Что делаешь?" ? бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: ? Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: ? Пачку презервативов!
Маленькая девочка — своему папе: — Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
? А с чем связана твоя работа? ? С идиотами.
? Ты морячка, я моряк. ? Ты рыбачка, я рыбак. ? Ты на суше, я на море, забеременела как?
