Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.06.2018

    • В этом году дорожникам не везет совсем.
      Дождей почти не было. Работать невозможно.
    • Два игромана встретились, один другому:
      — Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
      — А я вчера пятьдесят поднял!
      — Как?!
      — Прошел мимо.
    • — Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
      — Как это?
      — Решила брать с тебя деньги.
    • Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
      Геннадий, 61 год.
    • — За что вы ненавидите интернет?
      — За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
    • Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
      Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
      Вас волнует будущее вашего ребенка?
      "Новопассит"! И отъеб@тесь от ребенка!
    • Приятель — другому:
      — Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
      — А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: ?А ну, дыхни! ?.
    • — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
      — На стопке глаженого отдыхает кот.
    • "Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
    • Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
    • Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно:
      До конца своих дней, находясь на посту президента...
    • Финансовое положение большинства российских пенсионеров за 10 дней до пенсии: потерял банковскую карту — да и хрен с ней.
    • — Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
      — Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
      — Даже раньше сможет, скажу я вам...
    • "Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает? "
    • В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И ... как потом она сказала, понес всякую заумную херню о звездах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню:
      Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется?
    • — Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
      — Как это?
      — Решила брать с тебя деньги.
    • Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
      Геннадий, 61 год.
    • — За что вы ненавидите интернет?
      — За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
    • В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И ... как потом она сказала, понес всякую заумную херню о звездах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню:
      Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется?
    • — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
      — На стопке глаженого отдыхает кот.
    • Приятель — другому:
      — Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
      — А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: ?А ну, дыхни! ?.
    • Разговаривают 2 молодых приятеля:
      — Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
      — И что за развод?
      — Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
      — И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
      — Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.
    • — Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
      — Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
      — Даже раньше сможет, скажу я вам...
    • Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ? ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
    • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
      ? Девушка, а можно к вам присесть?
      Девушка на все кафе:
      ? ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
      Люди заоборачивались, заулыбались.
      Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
      ? Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
      Парень, внезапно, на все кафе:
      ? ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
    • Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.
    • Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
    • Как собирали сборную Исландии
      ИСЛАНДИЯ
      всего жителей 334319
      женщины -170503
      мужчины младше 18 лет -40121
      мужчины старше 35 лет -85670
      слишком толстые -24775
      незаменимые китобои -778
      наблюдатели за вулканами -321
      пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
      арестованные менеджеры банков -23
      одноногие -189
      слепые -265
      исландские болельщики на стадионе -8781
      командный врач, повар и массажист -3
      тренер -1
      осталось -23
    • Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
    • В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
    • Перед началом ЧМ2018:
      - Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
      - Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
      - Даааа!!!
    • Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.
    • У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
    • - В ч?м выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
      - В мечтах.
    • Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
    • - Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
      - Чисто мужской разговор, да?
      - Да!
      - Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
    • По-моему, новорожд?нных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих т?лок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
    • Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
    • Дружба народов по-футбольному.
      Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
      Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
    • - А это кто?
      - Ядовитые змеи!
      - А почему с ними дети играют?
      - Это двоечники!
    • Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.
    • Жена-муж: смски:
      Пришли деньги!
      Пришли деньги?
      Пришли деньги.
    • Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".
    • Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
    • Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
    • Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!
    • Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.
    • Спрашивает "Комсомольское Радио" у аргентинских футбольных болельщиков:
      - Ваша любимая марка российского пива?
      - "Жигул?вское" в боч?нках по 2,5 литров.
      - Вы так полюбили жигул?вское пиво?!
      - Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!
    • После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
    • - Почему ты стал такой сухой и бездушный?
      - Потому что кто-то выпил из меня все соки!
    • - Лучшие всегда покидают нас первыми!
      - Ты о чем?
      - Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал...
    • - Милый, я толстая?
      - Отвечать будет Александр Друзь.
    • Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
    • - Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
      - Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27њC, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
    • Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
    • Настоящий враг, когда ему отда?шь ужин, должен отдать свой.
    • Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

      Все очень просто - когда Вы ид?те по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
      Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
      И вот когда Вы е? услышали, то бегите со всех ног прочь!
    • Тренер немецкой сборной Йоахим Л?в сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
      Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
    • Вас расстраивает, что ваш реб?нок проводит целый день за компьютером?
      Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на реб?нка?
      Вас волнует будущее вашего реб?нка?
      Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
    • - Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
      - Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
    • Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
    • Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.
    • Новый сервис Яндекс-жопа подбер?т приключения по вашему вкусу.
    • Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
    • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
      ? Девушка, а можно к вам присесть?
      Девушка на все кафе:
      ? ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
      Люди заоборачивались, заулыбались.
      Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
      ? Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
      Парень, внезапно, на все кафе:
      ? ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.06.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.06.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.06.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz