В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.
Два игромана встретились, один другому: — Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет. — А я вчера пятьдесят поднял! — Как?! — Прошел мимо.
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа... — Как это? — Решила брать с тебя деньги.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;) Геннадий, 61 год.
— За что вы ненавидите интернет? — За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером? Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка? Вас волнует будущее вашего ребенка? "Новопассит"! И отъеб@тесь от ребенка!
Приятель — другому: — Мне от жены житья нет. Дышать не дает! — А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: ?А ну, дыхни! ?.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? — На стопке глаженого отдыхает кот.
"Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: До конца своих дней, находясь на посту президента...
Финансовое положение большинства российских пенсионеров за 10 дней до пенсии: потерял банковскую карту — да и хрен с ней.
— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше. — Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира. — Даже раньше сможет, скажу я вам...
"Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает? "
В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И ... как потом она сказала, понес всякую заумную херню о звездах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню: Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется?
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа... — Как это? — Решила брать с тебя деньги.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;) Геннадий, 61 год.
— За что вы ненавидите интернет? — За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И ... как потом она сказала, понес всякую заумную херню о звездах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню: Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется?
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? — На стопке глаженого отдыхает кот.
Приятель — другому: — Мне от жены житья нет. Дышать не дает! — А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: ?А ну, дыхни! ?.
Разговаривают 2 молодых приятеля: — Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели. — И что за развод? — Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя. — И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб? — Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.
— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше. — Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира. — Даже раньше сможет, скажу я вам...
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ? ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: ? Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: ? ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. ? Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: ? ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Как собирали сборную Исландии ИСЛАНДИЯ всего жителей 334319 женщины -170503 мужчины младше 18 лет -40121 мужчины старше 35 лет -85670 слишком толстые -24775 незаменимые китобои -778 наблюдатели за вулканами -321 пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856 арестованные менеджеры банков -23 одноногие -189 слепые -265 исландские болельщики на стадионе -8781 командный врач, повар и массажист -3 тренер -1 осталось -23
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
Перед началом ЧМ2018: - Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов! - Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит? - Даааа!!!
Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
- В ч?м выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях? - В мечтах.
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной! - Чисто мужской разговор, да? - Да! - Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
По-моему, новорожд?нных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих т?лок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
- А это кто? - Ядовитые змеи! - А почему с ними дети играют? - Это двоечники!
Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.
Жена-муж: смски: Пришли деньги! Пришли деньги? Пришли деньги.
Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".
Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!
Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у аргентинских футбольных болельщиков: - Ваша любимая марка российского пива? - "Жигул?вское" в боч?нках по 2,5 литров. - Вы так полюбили жигул?вское пиво?! - Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
- Почему ты стал такой сухой и бездушный? - Потому что кто-то выпил из меня все соки!
- Лучшие всегда покидают нас первыми! - Ты о чем? - Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал...
- Милый, я толстая? - Отвечать будет Александр Друзь.
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца. - Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27њC, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Настоящий враг, когда ему отда?шь ужин, должен отдать свой.
Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?
Все очень просто - когда Вы ид?те по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь. Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке. И вот когда Вы е? услышали, то бегите со всех ног прочь!
Тренер немецкой сборной Йоахим Л?в сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения... Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Вас расстраивает, что ваш реб?нок проводит целый день за компьютером? Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на реб?нка? Вас волнует будущее вашего реб?нка? Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди )) - Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.
Новый сервис Яндекс-жопа подбер?т приключения по вашему вкусу.
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: ? Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: ? ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. ? Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: ? ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
