Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения... Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время cекcа ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашел бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе впору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к ceкcу, а у вас голова кружится.
Жена мужу: — То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.
— Ах, вот , что значит — пить до усрачки! — думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги ...
— Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина? — Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
Перед началом ЧМ2018: — Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов! — Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит? — Даааа!
— Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина? — Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
Жена мужу: — То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения... Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к ceкcу, а у вас голова кружится.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? ? А я просто ни с кем не спорю. ? Но это же не возможно! ? ? Ну, невозможно, так невозвожно
- Мам, иногда я бываю такой потаскухой. - Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит. - Знаю. Тоскую много.
Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: "Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?" 87% опрошенных россиян ответили: "Аляску!"
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа. - Так вот он какой - метод от противного!..
Помни: нужно уметь забывать.
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. - Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. - Да не, тут хуже - это родительский комитет...
Жена - мужу: - Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: "Как насчет "Лексуса", все остается в силе, дорогой?" - Э-э-э-э... Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился... - А почему "дорогой"? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
Народ: - Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это... ВВ: - Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь... А где деньги на вс? брать? Тогда придется цены на водку поднимать. Народ: - Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!
- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности? - А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
- Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шл?пок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушл?пок?!
В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый?
Т?ща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, вс? есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: "Хорошо... А от меня?"
Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?
Невеста была в подвенечных брюках.
Любовь уходит. Ведь е? ждут другие.
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья - на одну больше, чем у них есть.
- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?
- Я скучаю по тебе - С хера ли? - А, нет, вс?... прошло...
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
