Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.06.2018

    • Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
    • Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
    • Уже минуты 2 открывается новость с заголовком
      "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
    • Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
    • Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
      Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
    • По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
    • Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
    • Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
      1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
      2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
      3. Во время cекcа ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
      4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
      5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
      6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
      7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
      8. В складках живота ты нашел бубнового туза и старый пульт от видика.
      9. Твой обруч тебе впору.
      10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
    • Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...
    • Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
      А не то получится — дама готова к ceкcу, а у вас голова кружится.
    • Жена мужу:
      — То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
    • Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.
    • — Ах, вот , что значит — пить до усрачки! — думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги ...
    • — Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
      — Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
    • Перед началом ЧМ2018:
      — Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
      — Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
      — Даааа!
    • — Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
      — Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
    • Жена мужу:
      — То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
    • Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
      Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
    • Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
      А не то получится — дама готова к ceкcу, а у вас голова кружится.
    • Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
      ? А я просто ни с кем не спорю.
      ? Но это же не возможно! ?
      ? Ну, невозможно, так невозвожно
    • - Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
      - Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
      - Знаю. Тоскую много.
    • Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: "Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?" 87% опрошенных россиян ответили: "Аляску!"
    • Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
      Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
      Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
    • - Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
      - Так вот он какой - метод от противного!..
    • Помни: нужно уметь забывать.
    • - Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
      - Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
      - Да не, тут хуже - это родительский комитет...
    • Жена - мужу:
      - Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: "Как насчет "Лексуса", все остается в силе, дорогой?"
      - Э-э-э-э... Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился...
      - А почему "дорогой"?
      - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
    • Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
    • Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
    • Народ:
      - Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это...
      ВВ:
      - Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь... А где деньги на вс? брать? Тогда придется цены на водку поднимать.
      Народ:
      - Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!
    • - Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
      - А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
    • - Дорогая, ты не видела где мои ключи?
      - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шл?пок.
      - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушл?пок?!
    • В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"
    • - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
      - И зачем тебе водонепроницаемые часы?
      - А вдруг под дождь попаду.
      - Под 50-ти метровый?
    • Т?ща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, вс? есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: "Хорошо... А от меня?"
    • Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?
    • Невеста была в подвенечных брюках.
    • Любовь уходит. Ведь е? ждут другие.
    • Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.
    • Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья - на одну больше, чем у них есть.
    • - Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?
    • - Я скучаю по тебе
      - С хера ли?
      - А, нет, вс?... прошло...
    • Уже минуты 2 открывается новость с заголовком
      "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.06.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.06.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.06.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz