В магазине. — У вас есть ящики для овощей? — Телевизоры не продаем!
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. — И зачем тебе водонепроницаемые часы? — А вдруг под дождь попаду. — Под 50-ти метровый?
Идут по лесу Заец и Медведь. Скучно, жрать охота, а денег нет. И вдруг навстречу Лиса бежит, плачет. — Мальчики, помогите бедной девушке. Купила пианино. Грузчики привезли и ухали. Помогите поднять на 5этаж, я уж расплачусь. Заяц: — Ну, что, Медведь, поможем? Потащили на этаж. Установили, где указала Лиса. — Ну, что, мальчики, как хотите. Если плата натурой, сейчас штаны сниму, а если- бутылкой, то сейчас сбегаю в магазин? Заяц: — Лиса беги. Сбегала, быстро сготовила яичницу , поставила бутылку. Заяц и Медведь вышли из дома. Медведь говорит: — Дурак ты, Заяц, вечно спешишь! — Миша, ну, зачем нам ее штаны: тебе — малы, мне — велики.
Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней, Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? — Первые полчаса — на часы. — А когда она приходит? — Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло — вспомни все, что с вами было!
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток. — На свадьбу? — Нет, просто психанула.
Умный у жизни учится. Дурак пытается научить жизнь тому, какой она должна быть, по его дурацкому мнению.
— Откуда у тебя топор? — Мне соседка дала. — А топор то откуда?
— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу ... Мне пощупать надо.
— Вчера суп из черепахи ел! — Ну, и как? — Из тарелки удобней.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
— Ты за кого на Чемпионате болеешь? — За африканцев. — Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели! — А Франция осталась.
Голос в реанимации: — Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли! Голос сверху: — Все нормально! Мы его нашли!
Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней, Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!
— Вчера суп из черепахи ел! — Ну, и как? — Из тарелки удобней.
— Откуда у тебя топор? — Мне соседка дала. — А топор то откуда?
Идут по лесу Заец и Медведь. Скучно, жрать охота, а денег нет. И вдруг навстречу Лиса бежит, плачет. — Мальчики, помогите бедной девушке. Купила пианино. Грузчики привезли и ухали. Помогите поднять на 5этаж, я уж расплачусь. Заяц: — Ну, что, Медведь, поможем? Потащили на этаж. Установили, где указала Лиса. — Ну, что, мальчики, как хотите. Если плата натурой, сейчас штаны сниму, а если- бутылкой, то сейчас сбегаю в магазин? Заяц: — Лиса беги. Сбегала, быстро сготовила яичницу , поставила бутылку. Заяц и Медведь вышли из дома. Медведь говорит: — Дурак ты, Заяц, вечно спешишь! — Миша, ну, зачем нам ее штаны: тебе — малы, мне — велики.
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток. — На свадьбу? — Нет, просто психанула.
В магазине. — У вас есть ящики для овощей? — Телевизоры не продаем!
К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу ... Мне пощупать надо.
Голос в реанимации: — Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли! Голос сверху: — Все нормально! Мы его нашли!
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины. Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.
Киев по нынешним временам - твою мать городов русских!
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
- Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова "подданые" и "поддатые". - В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.
СМС испанского игрока домой: "Русские - звери! Себе забили, нам забили! Вернуться бы домой живыми!"
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
Сводка дня для Путина: 1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".
Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал. Сборная Бразилии по хоккею напряглась.
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
Навальный опроверг грязные слухи о том, что он улетел в Венгрию на отдых, и сообщил, что намерен провести с семьей в спа-салоне пятизвездочного отеля в Будапеште митинг против пенсионной реформы.
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Пора С. Черчесова признать чудотворцем.
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Журналист разговаривает с дайвером: - Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. - Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости - плохую и хорошую. Хорошая состояла в том, что тот так и быть может оставаться королем. Несмотря на то, что КГБ давно известно о его пролетарском происхождении.
- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили. - Так иди в охранники.
В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман: - Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал. - Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.
Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
- Какие у тебя планы? - Да я тут думал вселенную захватить зимой. - А почему зимой? - Летом я люблю купаться.
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь.
— Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные.
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? — Первые полчаса — на часы. — А когда она приходит? — Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
