- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей. - Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами...
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.
- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут. - Угу, давай подваливай, бабка вс? равно на форуме сидит. - Где-где? - Да на лавочке у подъезда.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.
- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного. - Это мой домашний телефон, придурок.
Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.
- Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом? - Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.
Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им вс? равно прид?тся.
- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли. - Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины? - Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8? - Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.
Хроники ЧМ 2018 На удивление, сегодня ночью я тоже смог три раза. А жена - раз, тоже мне египтянка блин.
Постоянный представитель США при ООН Никки Хейли заявила, что США выходят из Совета по правам человека ООН. Теперь новый директор ЦРУ Джина Хаспел сможет открыто создать в ЦРУ отдел по пыткам.
В нашей жизни есть только три вещи: 1. Ценности, навязанные Западом. 2. Тяжелое наследие девяностых. 3. Пережитки советского прошлого.
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи? - Чтобы победить сильного. - А люди могут объединяться? - Могут. Но задача у них - побить слабого.
5:0! 3:1! Вот что значит аккуратно заменить тормозуху на скипидар и не поцарапать емкости!
Старый анекдот на новый лад: - Василий Иваныч, что такое "нюанс"? - Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст. Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
Ладно, правительство, хрен с вами. Повышайте пенсионный возраст до 65 лет. Но наши пенсии платите так же нам, как и раньше, с 60-ти... Вы же не собираетесь их украсть, верно?
Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!
Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами!
Очень старался экономический блок правительства. Сначала плохо получалось. И вот, наконец, получилось!!! Теперь нефть по 73 - и евро по 73. Нефть по 74 - и евро по 74! Наступили гармония и стабильность.
ЧМ18 Сборная Германии: - Зря мы опять в июне в Россию сунулись...
Россия - чемпион мира среди арабов.
- Дмитрий Анатольевич, что такой радостный? - Да вот данные последнего опроса читаю. 50% россиян за то, чтобы вы оставались президентом и после 2024 года. - Ну а ты-то чего ликуешь? - Наш родной народ не против увеличения пенсионного возраста до 70 лет!!!
После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины запретили этому американскому чиновнику въезд в страну.
Развитие спорта позволило поднять пенсионный возраст!!! (после ЧМ2018 не осталось денег на пенсии)
Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.
Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?
Россия забила на 2 мяча больше, победив Египет 3:1. Ну все, либо пенсионный возраст поднимут до 67, либо нормальной температурой будут считать 38,6, при которой еще должен работать!
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугач?вой - она до сих пор в шортах бегает...
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыр?ву.
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились. Следующий звонок президента Египта: - Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом. - А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018. - Договорились. А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...
Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит. В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.
Как говаривал группенфюрер Мюллер, болевший, как и Штирлиц, за московское "Динамо", любой человек вопит "Г-о-о-ол!!"! исключительно на родном языке.
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности".
Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты. Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке. Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано: "Россия-Египет - 3:1"
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
Рано или поздно вс? исполнится. Но будет рано... Или поздно...
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то один раз.
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права! — Вы, врачи, совсем сдурели со своей cпециализацией. Правое, левое — какая разница?!
Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики: — Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру. — Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр@хать мозги, я уйду к другому мужчине! — Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
Секс по телефону по-одесски. — Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке? — Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
— С чего начинается увлечение паркуром? — Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер! "
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно ? один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
У нас начальник отдела по работе с клиентами ? жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
Ребенок — маме, с обидой: — Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: ? Может встретимся, поужинаем вместе... Она: ? А смысл?????
— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.
Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы. Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию. Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".
