Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.07.2018

    • — Почему ты стал такой сухой и бездушный?
      — Потому что кто-то выпил из меня все соки!
    • Журналист разговаривает с дайвером:
      — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
      — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
    • — Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
      Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
      — Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
    • Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
    • Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
    • В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
      Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
    • Статья "Лечение глистов народными средствами".
      Комментарии:
      — Только одного не понял — зачем лечить глистов?
      — Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!
    • Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
      — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
      — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
    • СМС испанского игрока домой:
      "Русские — звери!
      Себе забили, нам забили!
      Вернуться бы домой живыми! "
    • Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
      Сборная Бразилии по хоккею напряглась.
    • Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
    • Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
      Один спрашивает: "Это курица? "
      Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"
    • — А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
      — Ну, давай. Анапа.
      — Анапа.
      — Анапа.
      — Анапа...
    • Из переписки:
      — Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
      — Где их взять-то? А можно хомячков?
    • — Расскажи теперь, почему ты обиделась.
      — Ты хотел меня ударить.
      — Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
      — Я бы на твоем месте ударила!
    • — Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
      Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
      — Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
    • — Расскажи теперь, почему ты обиделась.
      — Ты хотел меня ударить.
      — Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
      — Я бы на твоем месте ударила!
    • В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
      Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
    • Из переписки:
      — Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
      — Где их взять-то? А можно хомячков?
    • Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
      Сборная Бразилии по хоккею напряглась.
    • Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
    • — Лучшие всегда покидают нас первыми!
      — Ты о чем?
      — Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
    • Статья "Лечение глистов народными средствами".
      Комментарии:
      — Только одного не понял — зачем лечить глистов?
      — Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!
    • СМС испанского игрока домой:
      "Русские — звери!
      Себе забили, нам забили!
      Вернуться бы домой живыми! "
    • Журналист разговаривает с дайвером:
      — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
      — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
    • Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
      Один спрашивает: "Это курица? "
      Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"
    • — Лучшие всегда покидают нас первыми!
      — Ты о чем?
      — Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
    • Сидят выпивают два мужика.
      1: А что такое логика?
      2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
      1: Грязный!
      2: Вот это и есть логика.
      Выпили еще...
      1: А что такое диалектика?
      2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
      1: Конечно грязный!
      2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
      Выпили еще...
      1: А что такое философия?
      2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
      1: А хз!
      2: Вот это и есть философия.
    • -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
      — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно
    • Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!
    • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
      Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
    • Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...
    • Жена - пришедшему мужу:
      - Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
    • Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
    • - Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
      - Зато испанцы убедительно проиграли!
    • Эта нога кого надо нога!-2
    • Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.
    • - Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
      - Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
    • Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.
    • - Я у тебя на подушке волос нашла!
      - Да это твой волос!
      - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
    • Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
    • Врач:
      - Вы сломали ногу в трёх разных местах.
      - Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
      - Надо бы ещё повреждения головы проверить.
    • Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.
    • "То была рука Бога!" туманно ответил Марадона...
      Врал!
      Рукой Бога была нога Акинфеева!
    • Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!
    • Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
    • "В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности".
      Этьен Рей
    • За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу "Пенсии": "Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь - ого-го, сами как-нибудь прокормятся..."
    • Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
      Если не дёрнулся, значит не армянин.
    • А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.
    • Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."
    • В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
      В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
      В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
      Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
    • - Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
      - Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.
    • В кабинете венеролога:
      - Ну показывайте свой мундиаль.
    • - Расскажи теперь, почему ты обиделась.
      - Ты хотел меня ударить.
      - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
      - Я бы на твоём месте ударила.
    • В связи с победой российской сборной в последнем матче на ЧМ в правительство стали поступать массовые обращения россиян о ещё большем увеличении пенсионного возраста.
    • Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
    • Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.
    • Салат из секретных ингредиентов - это что-то с чем-то.
    • Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
    • Сидят выпивают два мужика.
      1: А что такое логика?
      2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
      1: Грязный!
      2: Вот это и есть логика.
      Выпили еще...
      1: А что такое диалектика?
      2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
      1: Конечно грязный!
      2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
      Выпили еще...
      1: А что такое философия?
      2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
      1: А хз!
      2: Вот это и есть философия.
    • -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
      — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно
    • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
      Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz