Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.01.2018

  • После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
  • - Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
    - Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
  • Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут е? Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
  • ОТРУБИ.
    Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
  • Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2758 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2018

  • Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Н?ма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
    Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву... какой-то домовой или не домовой, но такой наглый... стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать...
    Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Н?ма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, заш?л в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обреч?нно подумал: "Надеюсь, он хотя бы предохранялся".
  • Лезть не в свое дело - лучший способ обделаться.
  • По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
    "А ведь мы ещ? даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
  • - Кто у вас в семье самый прожорливый?
    - Автомобиль.
  • Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2189 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2018

  • Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
  • Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
  • Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.
  • Муж не бер?т трубку 20 минут. Мысли жены:
    - Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
    - Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
    - Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
  • Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники...
    С Днем украинского пограничника!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2072 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2018

  • Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
  • Во время съ?мок экранизации "Острова сокровищ" произош?л скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
  • - Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
    - Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
  • Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
    - У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
  • А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
    Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2112 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2018

  • Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все ещ? в курсе, что он умер.
  • В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
  • Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
  • - Видел, какой вчера туман был?
    - Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
  • - Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
    - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
    - Вр?шь, подлая! У Маринки ночевал я!!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2101 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.01.2018

  • Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"...
    Сказали бы просто по-нашему - "какая-то хуйня"
  • Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
  • Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
  • Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
  • Админу на заметку:
    Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
    Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2353 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.01.2018

  • - Плохо, когда пусто...
    - На душе?
    - В холодильнике...
  • - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
  • Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
  • Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
  • Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2399 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.01.2018

  • Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют е? в неуважении религии.
    Фан-клуб не может подменять собой кумира!
  • - Мужчина, вы забыли снять бахилы.
    - Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
  • Нобелевский лауреат предсказал "тотальный коллапс" биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
  • Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах - отличницах рухнули.
  • Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево - дуб.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2303 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.01.2018

  • Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
  • Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
  • Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
    - Я хочу быть участником такого майдана, который прин?с бы стране настоящее процветание и развитие!
    Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
  • Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
  • Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2240 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.01.2018

  • После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
  • Дама приходит в музыкальную школу:
    - Примите меня в класс скрипки!
    - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
    - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
  • В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
    Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
  • Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
  • Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2225 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.01.2018

  • В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.
  • - Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
    - А шо в них будет на столе?
    - Как всегда - свиной холодец, молочный порос?нок, сало...
    - Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
  • За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
  • Сериал "Остаться в живых":
    - О, привет, тебя как зовут?
    - Хьюго.
    На следующий день.
    - Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
    - Хьюго!
    На следующий день.
    - Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
    - Хер ли ты запомнить не можешь?!
    - О, точно, Херли!
  • Водитель, помни!
    Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2184 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.01.2018

  • Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
  • Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
  • Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
  • Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их прода?т дородная дама.
    Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
    - Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
    - Как? Совсэм бэз тэкста?
  • Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2213 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.01.2018

  • Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
  • - А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
    - Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
  • А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?
  • Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
  • Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
    - А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
    - Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2202 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.01.2018

  • Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!
  • - Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
    - И кот!
    - И кот, разумеется!
  • Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?
  • Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
  • - Тань, может, сегодня согрешим?
    - Не, я на этой неделе уже убивала.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2951 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.01.2018

  • В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать... И тут я задумался...
  • Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
  • Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.
  • Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
    Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
  • Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2012 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.01.2018

  • Для съ?мок обнаж?нной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
  • Как работает контекстная реклама.
    Вчера я отош?л от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся - на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
  • Мне не надо напоминать по сто раз.
    Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
  • Что общего между российскими политиками и облаками?
    Когда они исчезают, наступает светлый день.
  • - Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
    - Ты это о ком?
    - Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
    - Водка! За водкой не надо говно убирать!
    - Это смотря сколько выпьешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1936 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.01.2018

  • - А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
  • - Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
    - Все-таки у вас тут бордель.
  • Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
  • ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
    Лада Кал Ына...
    На водородных топливных элементах!
  • - Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
    - Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
    - Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
    - Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2099 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.01.2018

  • Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
  • К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
    Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройд?т на высоте...
    В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы вс? это пережить.
  • Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
  • Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
  • По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
    Вот так они и вымерли...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2442 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2018

  • На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
  • Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
  • Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
  • Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
  • Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2012 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.01.2018

  • Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
  • Объявление.
    Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
  • Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
  • А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
  • Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещ? ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

    Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
    (с) С. Лукьяненко
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2149 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2018

  • Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
  • Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
  • Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине вс? же приходится отдавать отч?т жене.
  • Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
  • - Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
    - Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2100 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2018

  • Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"
  • Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.
  • "Мы вылечим рак простой содой", "Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть", "Я завтра вам верну взятую в долг тысячу", "Новая квартира за полцены", " С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая", "Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны", "Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов"... И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
  • Что-то лето в этом году не задалось ещ? аж в январе.
  • Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1978 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.01.2018

  • "Не кради" иначе не попад?шь в рай - это вера.
    "Не кради", но если вс? же украл, то отнеси в храм деньги и попад?шь в рай - это религия.
  • "Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами..."
    Вовочка, 38 лет
  • "Вот мы почти и пришли!..", - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
  • - Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
    - Не знаю, наверное, ничего.
    - Оба не оставляют следа.
  • Россия - настолько суровая страна, что е? валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2462 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2018

  • - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
    - Вам можно. Вы ж российский производитель
    - Да, но я использую западную технологию.
    - Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
  • - Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
    - Пишут книги по психологии общения.
  • Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
  • Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
  • Мысли
    Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
    Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2106 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2018

  • - Что общего между нынешним КВН и Украиной?
    - И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота...
  • Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
  • В штанах правды нет.
  • - Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
    - Да это все жена...
    - Уговорила?
    - Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: "Да иди ты в жопу!!!"
  • Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1981 | Рейтинг:


36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59| 60| How to Spend an Evening with Friends . Unlock New Business Opportunities with VR
Контакты
webmaster@boxmail.biz