— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". — Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? — Конечно есть! — Какие? — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе... » Немец: «давай» Кореец: «может поговорим о ceкcе» Немец: «давай» Кореец: «вот мы вас выеб@ли! »
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: — Она — жуткая грязнуля! — ?! ?! — Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды
— В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 70-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России. Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана"! — Интересно, в кадила полоний закладывали?
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это сделает его cекcуальнее.
В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри — баба ягодка, смотри! "
Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: — Бабушка, а за кого ты кушаешь? — Как за кого, за себя. — А папа говорил, что ты жрешь за троих.
— Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой? — Мне, Виталий, нравятся умные. — Не, ну, я же серьезно.
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.
— В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 70-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России. Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана"! — Интересно, в кадила полоний закладывали?
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? — Конечно есть! — Какие? — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?!
Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
У директора. - Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни. - Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
На личной встрече Путина и Трампа 16 июля. - Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев? - О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю! - Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.
Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?
Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.
- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни. - Абсолютно верно! - Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"? - Да бросьте вы! Вы ж не кони!
Беседуют два артиста балета. - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол. - А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...
- Алло, скорая? - Да, что случилось? - Тут к человеку прикоснулись, ему больно. - В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись? - Да. Уже полчаса лежит. - Что за бред... - Его Неймар зовут. - Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии. Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
День независимости США отмечается 4-го июля. День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля. Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!
Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо..., пардон, отъявленных геев.
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. - Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке "Ривьера" незаконный оборот "чёртового колеса" приносит до пяти миллионов рублей.
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
— Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой? — Мне, Виталий, нравятся умные. — Не, ну, я же серьезно.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина: — Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил: — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". — Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не выносит ему мозги.
— По тебе дурдом плачет. — Ну хоть кто-то.
— Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. — Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! — А я вам 1500 р заплачу. — Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! — Ну а сколько тогда? — Ну хотя бы тысяч пять...
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
— Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. — Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! — А я вам 1500 р заплачу. — Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! — Ну а сколько тогда? — Ну хотя бы тысяч пять...
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю?
