Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.07.2018

    • Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
    • Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
      Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня...
    • Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
    • Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
      Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина — на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
      "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
      На что парень с трудом нацарапал:
      "ИДИОТ! Я ТОНУ! "
    • — На завтрак у нас — хлеб и вода. На обед — хлеб с маслом и вода. На ужин — то же, что на обед.
      — Вы так бедно живете?
      — Да нет. Просто эта дура больше ничего готовить не умеет...
    • Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
    • Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
      И тут теща выдает:
      — Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
    • — Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой! ! "... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
      — Мама, а не надо кричать...
      — Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
      — Где?
      — Вот! ! У кармана. Что за пятно опять?
      — Не знаю... Прислонился.
      — Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть!
      — У меня чистые...
      — Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!
      За стол... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит? ? Сядь ровно — не качайся!
      БАБАХ! ! (Кулаком по столу. )
      — Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
      (всхлипывания и рыдания)
      — Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
    • Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
      Оксана никак не хорошела...
    • Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
      А мы будем вас хотеть!
    • Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
    • Доктор:
      — На что жалуетесь?
      — Сердце пошаливает.
      — При каких обстоятельствах?
      — Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
      — на третью уже не могу...
      — Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
      — Вы о чем, доктор?
      — О женщинах, конечно.
      — А я — о ступеньках.
    • У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
    • — Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
      — Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.
      — Он космонавт?
      — Он грузчик.
    • Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.
    • Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
      А мы будем вас хотеть!
    • Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
      Оксана никак не хорошела...
    • Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
      Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина — на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
      "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
      На что парень с трудом нацарапал:
      "ИДИОТ! Я ТОНУ! "
    • Доктор:
      — На что жалуетесь?
      — Сердце пошаливает.
      — При каких обстоятельствах?
      — Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
      — на третью уже не могу...
      — Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
      — Вы о чем, доктор?
      — О женщинах, конечно.
      — А я — о ступеньках.
    • — Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой! ! "... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
      — Мама, а не надо кричать...
      — Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
      — Где?
      — Вот! ! У кармана. Что за пятно опять?
      — Не знаю... Прислонился.
      — Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть!
      — У меня чистые...
      — Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!
      За стол... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит? ? Сядь ровно — не качайся!
      БАБАХ! ! (Кулаком по столу. )
      — Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
      (всхлипывания и рыдания)
      — Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
    • Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
      Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня...
    • Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
      И тут теща выдает:
      — Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
    • Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
      — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
      Через три недели телеграмма:
      СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
      Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
      Тот объясняет:
      — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
      — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
      — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
    • Интервью у президента одной страны:
      — Говорят, что в вашей стране притесняют гомоcекcуалистов?
      — Пид@расов, что ли?
    • - Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
      - Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
    • Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: "Спокойной ночи", а не: "Приятного вечера".
    • - Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
      - Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
    • - Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
      - Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
      - Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
      - Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!
    • Прочитал в сканворде: "Группа корыстных людей". Отгадать не смог, потому что пять букв - ни дума, ни правительство не подходят.
    • - Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
      - И это ты называешь - неудачник?
    • Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
    • Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
    • Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
      то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
    • Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
    • - Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
      - Так я ж к тебе ушёл!
      - Какая разница?!
    • Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
      - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
      - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
      - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
      - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
      - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
    • - Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
      - Прикольно,познакомь!
      - Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...
    • Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
    • Успех - это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
      (Винстон Черчилль)
    • Журналист спрашивает у актёра:
      - Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
      - Нас несколько, - скромно ответил актёр.
    • Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
      - Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
      - Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.
    • Новости
      Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
    • - А мне пенсионная реформа пох..!
      - Вот из-за таких как ты всё и происходит!
      - А я уже пенсионер!
    • Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
    • На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."
    • Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.
    • - Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
      - Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!
    • Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
      А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.
    • Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
      А в Кремле раздался звонок:
      - Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
      - Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.
    • - Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.
      - А где ещё 20%?
      - А трусы не приходят в этот день на заседание.
    • - Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
      - Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
      - А чем занимался?
      - Купался в море... работы.
    • Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
    • Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
    • 2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"
    • На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.
    • У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
    • Аж бесит! У Трампа, сука, такой высокомерный вид, как будто не мы его выбрали. Прям, бл-ть, как у Путина!
    • Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.
    • - Как думаешь, доживём до конца света?
      - Конечно, доживём, это же не пенсия!
    • Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.
    • Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
      А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
    • Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.
    • - Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
      - Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
    • - А ты где работаешь?
      - В Яндексе.
      - Таксист, значит...
    • почему на митингах опозиции так много креативных плакатов? они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?
    • На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...
    • Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..
    • - Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
      - Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
      - Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
    • - Я дома.
      - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
      - Мама, а не надо кричать...
      - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
      - Где?
      - Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
      - Не знаю ... Прислонился..
      - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
      - У меня чистые..
      - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
      БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
      - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
      (всхлипывания и рыдания)
      - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
    • Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
      — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
      Через три недели телеграмма:
      СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
      Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
      Тот объясняет:
      — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
      — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
      — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
    • Из вопросов армянскому радио

      — Чем отличается англичанин от еврея?
      — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
      — Кто такой настоящий мужчина?
      — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
      — Можно ли бороться со злом путем насилия?
      — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
      — Почему, когда наешься, хочется спать?
      — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
      — Почему братки так быстро ездят?
      — Боятся забыть, куда они едут.
      — А почему так часто стоят на обочинах?
      — Забывают...
      — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
      — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
      — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
      — Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
      — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
      — Это он бледнеет от ужаса.
      — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
      — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
      — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
      — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
      — Как правильно посадить гостей?
      — Нужно все внимательно слушать и записывать.
      — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
      — Потому что у них нет яиц.
      — Что общего между блондинкой и Интернетом?
      — Очень много пользователей.
      — Кто изобрел полупроводники?
      — Первым полупроводником был Иван Сусанин.
      — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
      — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
      — Что такое муж?
      — Это заместитель любовника по хозяйственной части.
      — Может ли собака получить инфаркт?
      — Может, если ей создать человеческие условия.
      — Может ли вегетарианец любить женщину?
      — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
      — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
      — Переходить улицу.
      — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
      — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
      — Как расположить женщину к себе?
      — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
      — Почему женщины так много болтают языком?
      — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
      — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
      — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
      — Какая разница между женой и любовницей?
      — Килограммов двадцать...
      — А между мужем и любовником?
      — Минут сорок...
      — Что такое импотенция?
      — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
      — Чем отличается пр@ститутка от порядочной женщины?
      — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
    • Из вопросов армянскому радио

      — Чем отличается англичанин от еврея?
      — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
      — Кто такой настоящий мужчина?
      — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
      — Можно ли бороться со злом путем насилия?
      — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
      — Почему, когда наешься, хочется спать?
      — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
      — Почему братки так быстро ездят?
      — Боятся забыть, куда они едут.
      — А почему так часто стоят на обочинах?
      — Забывают...
      — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
      — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
      — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
      — Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
      — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
      — Это он бледнеет от ужаса.
      — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
      — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
      — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
      — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
      — Как правильно посадить гостей?
      — Нужно все внимательно слушать и записывать.
      — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
      — Потому что у них нет яиц.
      — Что общего между блондинкой и Интернетом?
      — Очень много пользователей.
      — Кто изобрел полупроводники?
      — Первым полупроводником был Иван Сусанин.
      — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
      — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
      — Что такое муж?
      — Это заместитель любовника по хозяйственной части.
      — Может ли собака получить инфаркт?
      — Может, если ей создать человеческие условия.
      — Может ли вегетарианец любить женщину?
      — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
      — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
      — Переходить улицу.
      — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
      — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
      — Как расположить женщину к себе?
      — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
      — Почему женщины так много болтают языком?
      — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
      — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
      — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
      — Какая разница между женой и любовницей?
      — Килограммов двадцать...
      — А между мужем и любовником?
      — Минут сорок...
      — Что такое импотенция?
      — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
      — Чем отличается пр@ститутка от порядочной женщины?
      — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz