Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . . — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась В любом случае, ты попал на деньги!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю?
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Две женщины в автобусе: — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! — Анечка, не корчи из себя дуру.
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку. - Но вы же депутат, а не животное. - Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.
Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!
- Василий Иванович, а белые в Америке есть? - Есть, Анка. Но коренное население там - красные!
Она ела, как птичка... Как страус.
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!
- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба. - Подвели нас бразильцы, подвели.
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: - Не руби сгоряча! Пили медленно...
Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
- Уважаемый водитель, ваши права!? - Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
- Я машину продаю скоро... - Чё будешь брать? - Проездной... У меня права отобрали, суки.
- Папа, папа, а что такое "амнистия капитала"? - Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: "Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране". И уходит. И всё законно.
Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов". Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.
Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.
Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.
