Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.07.2018

    • Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
    • Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
      — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
      — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
    • Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
      "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
    • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
      В любом случае, ты попал на деньги!
    • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
      — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
      — Нравится!
      — Шо, денег нет?!
      — Есть!
      — Ну так покупайте!
      — Зачем?
      — Так шобы кушать!
      — А я шо делаю?
    • Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
    • Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
      Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
      Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
    • Две женщины в автобусе:
      — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
      — Анечка, не корчи из себя дуру.
    • У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
    • — Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
    • Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
    • Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
    • - Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
      - Но вы же депутат, а не животное.
      - Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.
    • Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!
    • - Василий Иванович, а белые в Америке есть?
      - Есть, Анка. Но коренное население там - красные!
    • Она ела, как птичка...
      Как страус.
    • Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!
    • - Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
      - Подвели нас бразильцы, подвели.
    • И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
      - Не руби сгоряча! Пили медленно...
    • Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.
    • Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
    • - Уважаемый водитель, ваши права!?
      - Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
    • - Я машину продаю скоро...
      - Чё будешь брать?
      - Проездной... У меня права отобрали, суки.
    • - Папа, папа, а что такое "амнистия капитала"?
      - Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: "Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране". И уходит. И всё законно.
    • Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
      Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.
    • Программистам яндекса следовало бы помнить:
      Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.
    • Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
    • Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz