— Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию. — Почему, Марья Ивановна? — Потому, что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее? — Аппетит у меня хороший... : ))
— Дима, а с СD-R можно удалять файлы? — С СD-R — нет. — А Ира удаляет — Дык, то Ира...
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
При приеме на работу ... — У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: — Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. — Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки. — Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос: — Этого в ад. Лучше для него будет. Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?! — Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... — С моей, — поправляет его сосед. — С твоей — пятнадцать...
— Что главное в танке? — Броня? — Нет. — Ходовые качества? — Нет. — А что же? — Главное в танке — не бздеть!
— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги. — Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.
Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил... Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...
— Дедушка, дай хоть хлеба! — Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! — Но не четыре же дня, дед!
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее? — Аппетит у меня хороший... : ))
— Дима, а с СD-R можно удалять файлы? — С СD-R — нет. — А Ира удаляет — Дык, то Ира...
— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги. — Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.
При приеме на работу ... — У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... — С моей, — поправляет его сосед. — С твоей — пятнадцать...
Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил... Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...
— Что главное в танке? — Броня? — Нет. — Ходовые качества? — Нет. — А что же? — Главное в танке — не бздеть!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма! Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках. Но это уже произошло. "Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше... И сделало это как раз наше правительство.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее. Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!
В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.
Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Теперь всё по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда? - Мне нужны представители более развитой цивилизации!
Живые буйки - это девушка с 6-м размером груди, плавающая на спине.
Сердюков женился на Васильевой. Ни хрена ж себе приговор!
Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский: - Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?
- поехали ко мне? - а какой предлог? - ко - поехали
- Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии? - А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается. Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился - месяц вежливости окончен!
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.
Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.
- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России. - Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.
Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев. Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил. Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.
- Здравствуйте, из чего эта шуба? - Это монгольская шиншилла! - А почему такая страшная?! - Вы были когда-нибудь в Монголии? - Нет. - А она была!
- У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".
Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?! - Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты: - Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
Путин, выкручивая пиджак. - Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас.. НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма! Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
— Надоела мне рутина и однообразие cекcа с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: — Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. — Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки. — Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
— Надоела мне рутина и однообразие cекcа с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове? — Я больше не буду! — А ему больше уже и не надо...
