Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
— Мама, тебя вызывают в школу! — В школу?! — Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
— Вот тебе вместо 24 часов в сутках — 48. теперь ты будешь успевать все. — Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать все. — Тоже верно.
Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клевых девчонок — и домой. Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок — и домой. Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски — и всех обратно.
— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
У вегетарианца спросили: — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? — Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода Женщине на заметку: в колоде — четыре короля, четыре валета, четыре туза.
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову! — А если хорошую? — А если хорошую — пришивали еще одну. .
Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает ...
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: — Ты что вчера делала? — Я колядовала. — Не может быть, это я вчера Коле давала!
Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы — хороший диетолог.
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у нее оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня.
У вегетарианца спросили: — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? — Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: — Ты что вчера делала? — Я колядовала. — Не может быть, это я вчера Коле давала!
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову! — А если хорошую? — А если хорошую — пришивали еще одну. .
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы — хороший диетолог.
Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой ж@пой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!
Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой ж@пой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клевых девчонок — и домой. Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок — и домой. Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски — и всех обратно.
Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми
Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед — конкретная ж@па. 4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: — Кто там? — Катя. — Какая Катя? — Уже никакая
Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед — конкретная ж@па. 4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...
- Почему ты его отпустила? - Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт! - Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Она: - Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей! Он: - Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"
Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??
Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту. - Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи. - Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее... - Может, мудрее? - Не в этом мире.
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут? - Валяй! - А меня Генай!
История Америки в одном предложении. Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
- А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия. - И как тебя зовут? - Гол!
Услаждать слух можно и тишиной.
Здоровье само за себя не выпьет.
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны - бывает, у машины тормозов нет - отказали, или, наоборот, один лишний - за рулём.
- Теперь портсигары снова в моде. - Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул! - Да, но зато картинки никто не видит.
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую радиостанцию.
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
- Я держу куриц за яйца.
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...
Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным: - Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! - Моня, неужели жена? - Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
- Есть ли жизнь на пенсии? - Теперь нет.
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник? Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником? Бандит: Нет, потому что Сева - сокращённо от Всеволод.
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."
- Что такое телеграфный столб? - Это хорошо отредактированная сосна.
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом. — Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. — Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?! "
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом. — Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. — Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа
— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
