Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.07.2018

    • Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
    • — Мама, тебя вызывают в школу!
      — В школу?!
      — Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
    • Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
    • Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
    • — Вот тебе вместо 24 часов в сутках — 48. теперь ты будешь успевать все.
      — Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать все.
      — Тоже верно.
    • Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
      Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
      А: Бутылку виски, клевых девчонок — и домой.
      Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок — и домой.
      Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски — и всех обратно.
    • — Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую...
      Доктор, почему же мне так хреново?!
    • У вегетарианца спросили:
      — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
      — Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
    • Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
      Женщине на заметку: в колоде — четыре короля, четыре валета, четыре туза.
    • — В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
      — А если хорошую?
      — А если хорошую — пришивали еще одну. .
    • Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает ...
    • Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
      — Ты что вчера делала?
      — Я колядовала.
      — Не может быть, это я вчера Коле давала!
    • Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?
    • — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
      — Да-да, мне рассказывали, что вы — хороший диетолог.
    • Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у нее оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня.
    • У вегетарианца спросили:
      — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
      — Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
    • Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
      — Ты что вчера делала?
      — Я колядовала.
      — Не может быть, это я вчера Коле давала!
    • — В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
      — А если хорошую?
      — А если хорошую — пришивали еще одну. .
    • — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
      — Да-да, мне рассказывали, что вы — хороший диетолог.
    • Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой ж@пой в дремучем лесу.
      Этому учиться надо.
    • Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
    • Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
    • Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!
    • Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой ж@пой в дремучем лесу.
      Этому учиться надо.
    • Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
      Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
      А: Бутылку виски, клевых девчонок — и домой.
      Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок — и домой.
      Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски — и всех обратно.
    • Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми
    • Почему у члена плохая жизнь:
      1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
      2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
      3. Твой сосед — конкретная ж@па.
      4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда.
      5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
    • Крыса — капитану корабля:
      — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
    • Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
    • Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
      — Кто там?
      — Катя.
      — Какая Катя?
      — Уже никакая
    • Почему у члена плохая жизнь:
      1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
      2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
      3. Твой сосед — конкретная ж@па.
      4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда.
      5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
    • Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...
    • - Почему ты его отпустила?
      - Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
      - Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
    • В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
    • Она:
      - Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
      Он:
      - Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
    • Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"
    • Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??
    • Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
    • Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
    • - Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
      - Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
      - Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
    • Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
      Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
    • - Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
      - Может, мудрее?
      - Не в этом мире.
    • - Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
      - Валяй!
      - А меня Генай!
    • История Америки в одном предложении.
      Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
    • - А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
      - И как тебя зовут?
      - Гол!
    • Услаждать слух можно и тишиной.
    • Здоровье само за себя не выпьет.
    • За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
    • Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны - бывает, у машины тормозов нет - отказали, или, наоборот, один лишний - за рулём.
    • - Теперь портсигары снова в моде.
      - Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
      - Да, но зато картинки никто не видит.
    • Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
      - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
      - Хочу поймать другую радиостанцию.
    • Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
    • - Я держу куриц за яйца.
    • Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...
    • Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
    • Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
    • На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
      - Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?
    • В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
    • - Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
      - Моня, неужели жена?
      - Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
    • - Есть ли жизнь на пенсии?
      - Теперь нет.
    • Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
      По окончании выдаются корочки государственного образца.
    • На работе только и разговоров, что про секс!
      Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
    • Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
    • Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
    • Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
      Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
      Бандит: Нет, потому что Сева - сокращённо от Всеволод.
    • Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
    • Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
      Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."
    • - Что такое телеграфный столб?
      - Это хорошо отредактированная сосна.
    • — Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
      — Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
      — Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
    • Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?! "
    • — Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
      — Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
      — Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
    • Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
      — Яйца не трет?
      Парашютист ему отвечает:
      — Нет!
      — Как зовут?
      — Наташа
    • — Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую...
      Доктор, почему же мне так хреново?!
    • Крыса — капитану корабля:
      — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
    • Учительница в классе:
      — Петя!
      — А!
      — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
      — Ну 5...
      — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
      — А!
      — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
      — Ну 3...
      — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
      — Марья Ивановна, 2+2 = 4
      — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
      — Марья Ивановна!
      — А!
      — Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz