— Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает. — А как? — Г@ндоном.
— Вам нравятся клоуны? — Вокруг или в цирке?
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
Сборная России — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2).
— Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба. — Подвели нас бразильцы, подвели.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.
Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: — Есть запчасти на Ниву? — Есть, что конкретно надо? — Ну, там, ... проволока, изолента... — Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов? — Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася! "
— Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает. — А как? — Г@ндоном.
— Вам нравятся клоуны? — Вокруг или в цирке?
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? — А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
— Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба. — Подвели нас бразильцы, подвели.
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? — А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать. А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.
Виноваты Банки. Месси в рекламе Альфа банка. Позорное выступление на чемпионате. Смолов в рекламе банка Тиньков. Ожидали большего. Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".
- Папа, а что такое трутень? - И ты туда же!
А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает. - А как? - Гондоном.
К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю. - А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? - Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность. - Не понял... - Куй!
У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
