Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.07.2018

    • Мужик от бабы чем отличается — выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, а мужик лежит себе дальше, превозмогает.
    • У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
      А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
      Главное верить в мечту!
    • Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
    • Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
    • в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.
    • Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
    • — Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
      — Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
    • Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит:
      — Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня — огонь!
    • — Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
      — Валяй!
      — Гена меня зовут.
      — Ну что ж Гена, иди, если зовут ...
    • Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
      — А где наша старая пила?
      Голос тещи из кухни:
      — Я не старая, а пожилая, а где я пила
      — не твое сраное дело!
    • — У него что, теперь какая-то другая дамочка?
      — Ага. Он месяц назад перевагинился.
    • — Доктор, я жить буду?
      — Да, если не умрете.
    • — Чтобы быть успешным, нужно быть мудее 
      — Может, мудрее?  
      — Не в этом мире .
    • А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
    • — Сема, шо ты делаешь?
      — Я тянусь к звездам!
      — Но ты тянешься к полке с коньяком.
      — Розочка, я же так и сказал!
    • — У него что, теперь какая-то другая дамочка?
      — Ага. Он месяц назад перевагинился.
    • Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит:
      — Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня — огонь!
    • — Доктор, я жить буду?
      — Да, если не умрете.
    • — Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
      — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
    • — Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
      — Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
    • — Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
      — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
    • Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
      — А где наша старая пила?
      Голос тещи из кухни:
      — Я не старая, а пожилая, а где я пила
      — не твое сраное дело!
    • У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
      А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
      Главное верить в мечту!
    • — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
      — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
      — Таки есть свежие данные.
    • Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
    • Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
    • - Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
      - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
    • Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?
    • Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.
    • Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
    • - И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву "М": мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.
    • Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.
    • - Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
      - Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
    • - Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
    • Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
    • - Не стоит спорить с идиотами.
      - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
      - Хорошо, не буду с вами спорить.
    • "Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
    • Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
      Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
      А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.
    • Самое приятное в новой работе - это её поиск.
    • В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
    • Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!"
    • Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
    • - Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
      Доктор, почему же мне так хреново?!
    • - Мама, тебя вызывают в школу!
      - В школу?!
      - Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
    • Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?
    • — Здравствуй, киска!
      — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
      — А собак любишь?
      — Люблю.
      — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
    • На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.
    • — Дорогая, у нас есть что покушать?
      — Там пончики возьми.
      — Тампончики сама жри!
    • — Дорогая, у нас есть что покушать?
      — Там пончики возьми.
      — Тампончики сама жри!
    • — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
      — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
      — Таки есть свежие данные.
    • — Здравствуй, киска!
      — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
      — А собак любишь?
      — Люблю.
      — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz