В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! — (смущенно) Я — Панда... — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
— Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства... — Так и знал, что тя дятлы вскормили... .
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. — Как гомосеки. — Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
Из переписки: — Где НГ будете отмечать? — ХЗ — Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен: — Как Вы ухитрились? Еврей: — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
У нарколога: — Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? — А с чего мне с ним ссориться?
— Сколько будет 7+7? — Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает!
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.
Звонок в фирму: — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Мне — половина, вам — половина, и все концы — в воду.
Самые редкие явления: 1. Шаровая молния. 2. Двойная радуга. 3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.
Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка. — Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ... — Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали! — Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .
Террорист ворвался в зоомагазин и кричит: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: — Вот сволочь!
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен: — Как Вы ухитрились? Еврей: — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Террорист ворвался в зоомагазин и кричит: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: — Вот сволочь!
Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка. — Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ... — Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали! — Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .
— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! — (смущенно) Я — Панда... — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
У нарколога: — Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? — А с чего мне с ним ссориться?
Самые редкие явления: 1. Шаровая молния. 2. Двойная радуга. 3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. — Как гомосеки. — Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
— А что, хлеб не свежий? — Свежий, нажимайте сильнее.
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.
Ватсон спрашивает у Холмса — Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: — Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:
Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать...
Высокие люди с припиздью - потому как верхние слои атмосферы бедны на кислород. Маленькие люди злые, потому что концентрат.
Чемпионат в России оказался неудачным для целой плеяды мега-звезд - Криштиану Роналду, Лионеля Месси, Мануэля Нойера, Андреса Иньесты, Феди Кэшбекова... Хотя последний забрался дальше остальных неудачников.
- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? - Нет, Яша. - Я тебе это припомню! - Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...
- А где мои очки, не видел? - Туточки...
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг? - Может, ее очень трудно собирать? - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
- Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст! Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!
Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста: 1. Сечин 2. Ротенберг 3. Тимченко 4. Ковальчук 5. Вексельберг 6. Миллер 7. Костин 8. Греф 9. Чубайс 10. Фурсенко P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...
В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
Женское... Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки. - Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа: 1-10: не выходить замуж
Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?
Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста! - Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
В одесском кинотеатре: - Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. - А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.
- Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам. - Двое на одного не честно.
- Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! - Но не четыре же дня, дед!
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".
Из жизни женской логики: Он: - Ты занимаешь мои мысли на 150%!! Она: - Правда? Он: - Да, солнышко!!! Она: - Хм... А чем заняты остальные 150%?
Ватсон спрашивает у Холмса — Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: — Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.
— А что, хлеб не свежий? — Свежий, нажимайте сильнее.
— Помогает ли капуста увеличить грудь? — Да, если положить 2 кочана в лифчик.
