Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: — Я буду Ленус! Маша: — А я Машус! Аня: — Не я не буду играть ...
— Как жизнь? — Мухам бы понравилось.
— Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов. — Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит
Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность — это когда есть, что есть. А счастье — это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
— Фира, я хочу кушать. — Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. — Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... — Та ты шо?! . .
— Где летом отдыхал? — На балконах. — Ты хотел написать, на Балканах? — Нет, у меня их два.
— Вася, где твой пресс? — Его булочки и пельмени убили.
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем? — А давайте с мозгами, вот он удивится!
Молодая жена по телефону жалуется на мужа своей маме: — Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
— Хороший мой ... Бедненький ... Маленький ... Малюсенький ... — Лена! Ну кто ТАК возбуждает?!
— Здравствуйте, меня зовут Алина. — Очень приятно! — Это ненадолго.
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
— Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь? — Конституция РФ.
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала: — Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих — большая задница. У нее — в прямом смысле, у меня — образно, в жизни.
Молодая жена по телефону жалуется на мужа своей маме: — Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
— Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь? — Конституция РФ.
— Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов. — Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит
Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: — Я буду Ленус! Маша: — А я Машус! Аня: — Не я не буду играть ...
У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное. Между первым и вторым разница всего в один день.
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала: — Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
Настоящий джентльмен никогда не тр@хнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
— Вася, где твой пресс? — Его булочки и пельмени убили.
— Как жизнь? — Мухам бы понравилось.
... и говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: — Офигеть! Дайте две!
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность — это когда есть, что есть. А счастье — это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
... и говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: — Офигеть! Дайте две!
— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет? — Ну и? — А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд. — Нуну и что дальше!? — Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член... — Нууу и что дальше то!? Пришлось всю пачку отдать..
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. — бл@, точь в точь как немцы в 41-ом...
- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение? - Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень. - А чем вы занимаетесь? - Ритуальные услуги. - Даже "удачи" язык не поворачивается вам сказать.
матч между "Сергиевск"-"Сызрань" в Томске Рефери из Румынии: - монетка решит чей мяч. подбрасывает. Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка. Румынский рефери от удивления роняет свисток. Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку: - не ну а хули ты думал? одно евро!
- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу? - Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.
- Чем шизофреник отличается от сисадмина? - Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи - презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов? - Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно. В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно. А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот. И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!
Евросоюз - как отель Калифорния. Можешь войти, но никогда не сможешь оттуда выйти...
Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж. Тот, который бомж, просит: - Дай хоть немного денег, что я поднялся. - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Бомж показывает на левый. - Точно! А как ты догадался? - В нём есть что-то человеческое.
Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.
Причинно-следственная связь следствию без причины - не помеха.
От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем? — А давайте с мозгами, вот он удивится!
"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет? — Ну и? — А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд. — Нуну и что дальше!? — Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член... — Нууу и что дальше то!? Пришлось всю пачку отдать..
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке. — Е$ твою... Еще один любопытный!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм — вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке. — Е$ твою... Еще один любопытный!
— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм — вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
