Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.07.2018

    • — Наши люди умирают от голода, милорд.
      — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
    • Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.
    • Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
      — Глинка...
      — Ты чо, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползем, а он — глинка!
    • Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
      — Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
      — Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!
    • Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
      Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
      Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
      А мужик хочет пива — покупает пиво.
    • К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
      — олигархи 187 чел.
      — коррумпированные чиновники 579 000 чел.
      — преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
    • Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
    • Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
    • — Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
    • Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", сообщил журналистам его пресс-секретарь Дмитрий Песков. И сразу же вспомнил слова своего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать".
    • А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
    • — У меня что-то колет в боку...  
      — Это — доброта и доверчивость.  
      — В смысле?  
      — В смысле... Это они обычно выходят боком.
    • По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит
      20 мин. , монашка не выдерживает:
      — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
      — Пожалуйста.
      — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
      — Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
      — Ну, а меха откуда?!
      — Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
      — Ну, а драгоценности-то такие?!
      — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
      Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
      Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
      — Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА
      Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!
    • Муж и жена Владимир и Галина Щегловы были художниками и свои картины подписывали коротко: ВлаГалиЩе.
    • За семидесятипятилетней Аграфеной
      Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
      А все потому, что в это время она была на работе...
    • Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
      — Глинка...
      — Ты чо, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползем, а он — глинка!
    • По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит
      20 мин. , монашка не выдерживает:
      — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
      — Пожалуйста.
      — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
      — Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
      — Ну, а меха откуда?!
      — Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
      — Ну, а драгоценности-то такие?!
      — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
      Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
      Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
      — Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА
      Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!
    • — Наши люди умирают от голода, милорд.
      — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
    • Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
      Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
      Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
      А мужик хочет пива — покупает пиво.
    • Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
      — Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
      — Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!
    • К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
      — олигархи 187 чел.
      — коррумпированные чиновники 579 000 чел.
      — преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
    • За семидесятипятилетней Аграфеной
      Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
      А все потому, что в это время она была на работе...
    • — Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
      — Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
    • — Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
      — Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
    • Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах
    • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
      — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
      — Отец купил,
      — А где он сам?
      — Дома. Билет ищет......
    • Общаються две подруги:
      – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
    • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
      — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
      — Отец купил,
      — А где он сам?
      — Дома. Билет ищет......
    • Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
    • Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
    • - Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
      - Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
    • Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии:
      Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето.
      В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
    • Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.
    • Я сегодня купил книгу о зависимости.
      Я прочитал ее уже 15 раз.
    • А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
    • Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.
    • По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
    • в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
    • Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
    • Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
    • Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
    • Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
    • Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
    • Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
    • Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.
    • Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
    • Некоторые замечают светило только во время его затмения.
    • - А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
      - Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.
    • - Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
      - Что всё, какие две минуты?!
      - Две минуты длится марш Мендельсона!
    • Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
    • Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....
    • Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.
    • В драке рождаются только избитые истины.
    • Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
    • Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
    • У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
      А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
      Главное верить в мечту!
    • Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
    • - Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
      - Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
    • Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
    • Правда - это хорошо аргументированная ложь.
    • Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz