картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 25.12.2016

Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3044 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2016

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
Говоришь, что не пьешь ? все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо ? засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег ? что не так?
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — "любит".
Два киллера поджидают в парадной жертву.
Ждут долго... Наконец один говорит:
— Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2526 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2016

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
? Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
? Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
? Та, что стонет!
То чувство, когда до Нового Года две недели, а у тебя елка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что ли.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2410 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2016

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год ? похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту ? иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 500 тысяч долларов наличными.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2791 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2016

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
? Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось ? он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
? Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
? В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
? Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная ? читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня ? прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
? Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо ? лежит помирает, за морду держится и орет:
? А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что?! Я еще и женщина?!
Прожиточный минимум v это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2690 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2016

? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
? А ты его тоже обрызгай.
? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
? Открываю холодильник, а там боулинг.
? Это как?!
? Шаром покати.
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
— Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"? . .
— Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу? . .
— Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок.
— Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
— Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2417 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2016

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
? Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА: ? Домой придем там и попьешь.
Девочка: ? Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА: ? Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
? А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
? А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.
— Как ты?
— Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
— Бери на двоих.
— О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово с вас еще 14 рубля.
— Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2645 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 18.12.2016

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
"Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
? Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
? Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
? Женился?
? Да.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2581 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2016

Страшнее Пятницы 13, может быть только
РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены ? 500$, 1000$, денег не хватает.
Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? "
? Есть. В третий кабинет. 1$.
Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ!
Что делать? Ну и приспособился...
Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки!
Он к мадам. Что такое?! !
А это Вам, как постоянному клиенту ? девственница.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
Сидел на паре, ел Twiх - и тут мне одногруппница тихо говорит: ?Брось мне палочку! ? ... я чуть не подавился.
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3136 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2016

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
— Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял козел? — Не козел, а любимый!
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
? Пить? ? Давай
? Курить? ? Конечно
? Наркотики? ? Почему бы и нет?
? Мороженое? ? КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ? ?
ЗАБОЛЕЕМ!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка крепкого осознания своего бессилия перед круговоротом одинаковых пустых дней, в которых ты увяз, беспрекословно исполняя программу обычной жизни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2575 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2016

Столетие ? 100 лет. Декада ? 10 лет. Пятилетка ? 5 лет. Вечная любовь ? 2 недели. "Я больше не пью" ? 2 дня. " Завтра все сделаю" ? вечность.
Коллеги поздравляют с очередным продвижением по карьерной лестнице? Тогда всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
? Хочу поцеловать тебя в 23: 59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00: 01.
? Я, вообще-то, жрать буду.
Новое химическое оружие L Виагра-газ?!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
? Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? ? Давай! ? Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3223 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2016

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
"Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ". "Раз", — сказал Билл.
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2975 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2016

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
Автомобиль с белорусским лидером проезжая через глухую деревню давит поросенка. Батьке неудобно, достает 50 баксов, посылает шофера: — Найди хозяина, заплати.
Того нет час, два. Через пять часов приходит "в драбадан".
— Ну что ты так долго!
— Понимаете, зашел в крайнюю хату, говорю: -Я водитель Лукашенко. Я убил эту свинью! . И тут как набежали с самогоном, закуской...
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2739 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2016

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
Сегодня приболела, муж вызвал врача- Врач осмотрел и говорит шепотом мужу vЛюбить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет. . Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал-. . )
Матч, комментатор:
? Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид походу вымирает...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3009 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2016

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
? Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
? Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
? Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
На бульваре в Одессе.
? Мадам, а у Вас закурить не найдется?
? Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2800 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.12.2016

— Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется! . .
По-немецки Lнах? (nаch) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВЪЕБАЛ".
— Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
— Ой, Брюс, супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2689 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2016

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Одни шикарно борщ готовят,
Другие делают шашлык,
А я умею аппетитно
в кастрюльке воду вскипятить
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
Коротко о погоде и самочувствии.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2636 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2016

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
— "Планету обезьян" видел?
— Да, каждое утро в метро.
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
? Есть че светлого постирать? А если найду?
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
До нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3143 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2016

Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.
— Почему у запорожца фары круглые?
— А вы видели, куда ему движок засунули?
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
После пяти дней запора он весело пел из туалета: "Лучше сорок раз по разу, чем ни разу — сорок раз! "
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2539 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2016

? Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
? Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
? Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
? Какие виды психологического насилия вы знаете?
? Подъем в 6 утра.
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
? Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
? Я еб@нутый.
"Это мальчик! " Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик! "
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3211 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2016

— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же еще не знакомы!
— А мы еще и не дошли!
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
В психушке один псих подходит к другому и говорит:
? Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
? Ну как, понравилось?
? Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
? Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
Она: ? Эти греб@ные пид@расы на машинах мне всю ночь спать не давали! Б%я! Я ХОЧУ СПАТЬ! А за окном на скорость гоняют, орут, гудят... херово жить на окраине!
Он: ? Это стритрейсеры! После трудового дня люди ощущают свободу движения, власть над техникой. Скорость! Свобода! Я свободен, словно птица в небесах!
Она: ? Долбо@бы они! После трудового дня нормальные люди спать хотят! Не работают они нигде! Пид@расы!
Он: ? Зая, ну успокойся, Так во сколько встречаемся?
Она: Ты издеваешься? Я СПАТЬ ХОЧУ! Я ни с кем не хочу идти в кино! А в cекcе я даже просто полежать не хочу! Я хочу спать! Ясно? ?
Он: Пид@рааааасы!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2567 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2016

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
? Звонка у меня нет, стучите ногами.
? Почему ногами?
? Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская
? Скажите, а окулист принимает?
? Ха! Не то слово ? бухает по-черному!
? Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
? Дай ему телефон!
? Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
? Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2597 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2016

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе... )))
Бракоразводный процесс. Муж-ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те, кто с готовностью это демонстрируют.
? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
? Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3317 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.12.2016

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе п@здеть.
Приходих новый русский в салон красоты.
? Мне бы ногти на ногах подстричь.
? Подожлите сейчас придет мастер. Приходит мастер.
? Здравствуйте я мастер Педикюра.
? Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги.
Фидель Кастро: ? Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
Ты впускаешь людей в свою внутреннюю шизофрению, а они пытаются усмирить твою шальную императрицу, закодировать алкаша Валеру и сбить с толку твоего внутреннего Шерлока. А про Шнурова я вообще молчу! !
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2657 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2016

Если женский половой орган назвать ромашкой, ... а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики ... " приобретет новый смысл.
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
— Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
— Нет. А вот теперь, хочу узнать!
— Хорошо. Тебе потом расскажу.
— Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бл@, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2392 | Рейтинг:

Цензуре-нет!