Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
Ночной звонок в пожарную часть: ? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: ? Гражданка, звоните в милицию. ? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
Телефонный звонок: ? Алло ? ВКонтакт зайди, бл@ть!
Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
Сдаем дом в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь: — Классная! Только жрет много... — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый... — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял! — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... — Новую надо, запарился я с этой.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.
Врач — пациенту: ? Когда мочитесь, горит? ? Ну, я не поджигал.
Работник: ? Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: ? Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Работник: ? Да, но мы делаем молотки!
В мясную лавку входит приколист и спрашивает: ? У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки? Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же. Однажды, вместо с проклятиями, продавец встретил его с улыбкой и сказал: ? Тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены — для кларнета.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель: ? Ну, не мог я превысить скорость! ? Почему это? ? Да, к теще я еду...
? Доктор, а я не умру? ? Ну, что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
Примета нашего времени: Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
Телефонный звонок: ? Алло ? ВКонтакт зайди, бл@ть!
Врач — пациенту: ? Когда мочитесь, горит? ? Ну, я не поджигал.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь: — Классная! Только жрет много... — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый... — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял! — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... — Новую надо, запарился я с этой.
В мясную лавку входит приколист и спрашивает: ? У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки? Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же. Однажды, вместо с проклятиями, продавец встретил его с улыбкой и сказал: ? Тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены — для кларнета.
Работник: ? Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: ? Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Работник: ? Да, но мы делаем молотки!
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
Учительница на уроке дает задание: ? Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: ? Ну давай Вовочка! ... Вовочка: ? Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата! Учительница: ? Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: ? Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: ? Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: ? Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): ? Вовочка ну я же просила ? без ЭТОГО... . Вовочка: ? Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то...
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: ? Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: ? Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
? Доктор, а я не умру? ? Ну, что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
Учительница на уроке дает задание: ? Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: ? Ну давай Вовочка! ... Вовочка: ? Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата! Учительница: ? Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: ? Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: ? Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: ? Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): ? Вовочка ну я же просила ? без ЭТОГО... . Вовочка: ? Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то...
Женщина! Если проснувшись утром ? тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки- Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: ? Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: ? Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
? У вас есть воды? ? Не воды, а вода. ? Тогда дайте мне вода!!! ? Не вода, а воды. ? Да я вижу у вас х*й напьешся!
? У вас есть воды? ? Не воды, а вода. ? Тогда дайте мне вода!!! ? Не вода, а воды. ? Да я вижу у вас х*й напьешся!
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% ? понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
