Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: ? Батюшка, зачем это вам? ? Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
— Ого! — сказал гинеколог. — Ого-го — ответило эхо.
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: — Вы что творите?! — Осматриваюсь...
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать, Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно ? досыпать...
Если украсть мало ? получишь большой срок. Если украсть много ? ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: ? Не все в Кощее бессмертно...
На экскурсии: ? Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... ? Товарищ экскурсовод ? а правда, что верблюд может не дышать три минуты? ? Нет, не правда. ? Витек! Отпускай его! Отпускай!
Моя кровать v мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у меня на голове будут брови-
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся. — Как?! — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Идет Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы: — Передайте этому муд@ку, чтоб не выеживался, а шел как все, по камушкам.
Раньше хорошо было: взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься, и еб@шься, но х@й пойми, что между вами.
Дорожный знак, на нем написано: « Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребенка». Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
— Ого! — сказал гинеколог. — Ого-го — ответило эхо.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: ? Не все в Кощее бессмертно...
На экскурсии: ? Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... ? Товарищ экскурсовод ? а правда, что верблюд может не дышать три минуты? ? Нет, не правда. ? Витек! Отпускай его! Отпускай!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: ? Батюшка, зачем это вам? ? Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать, Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно ? досыпать...
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "
Возвращается муж с работы. Жена так радостно: ? Оооо! Муж вернулся! У мужа ? ступор, глаза стеклянные- Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: ? Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
— Алло, привет! Как дела, чем занят? — Да вот, сбрасываю лишние килограммы... — О! В спортзале? — Нет, в туалете...
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "
Если будете обвинять меня в том, чего я не делал ? я пойду и сделаю это!
— Куришь? — Нет. — наркотики пробовал? — Нет. — Даже легкие? — Нет. — И травку не курил? Для настроения? — Нет. — Ну, водку-то пьешь? — Нет. — Вообще не пьешь? — Нет. — Даже пиво? — Никакого алкоголя. — Половой жизнью живешь? — Нет. — Что, девушки нет? — Есть невеста. — Тогда в чем дело? — Только после свадьбы! — А с другими? — Никогда! — Молодец! Иди служи... придурок...
— Куришь? — Нет. — наркотики пробовал? — Нет. — Даже легкие? — Нет. — И травку не курил? Для настроения? — Нет. — Ну, водку-то пьешь? — Нет. — Вообще не пьешь? — Нет. — Даже пиво? — Никакого алкоголя. — Половой жизнью живешь? — Нет. — Что, девушки нет? — Есть невеста. — Тогда в чем дело? — Только после свадьбы! — А с другими? — Никогда! — Молодец! Иди служи... придурок...
Приходит пациент к окулисту. ? Первую строку снизу видите? ? Да. ? Читайте. ? Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Приходит пациент к окулисту. ? Первую строку снизу видите? ? Да. ? Читайте. ? Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
