Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: — Как звучало заклинание, которым вас заколдовали? — Объявляю вас мужем и женой!
Вызывает начальник подчиненного: — Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены! — Нет уж! Давай с сегодняшнего! — Почему это? — А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! — На чьи? — Да на твои и пойду!
? Учитель, а почему вы написали слово L КОНь? без мягкого знака? ? Потому, что это — урок химии!
После запрета Однокласников и ВК украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу. Розмовляйте, хлопцi!
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: ? Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: ? А, все, не надо. Нашел!
— А в#еб@ть пишется через мягкий или твердый знак? — Смотря как в#еб@ть.
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается. — Лет? — Миллионов долларов.
— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар! Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?! — Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю...
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер ? говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?! "
— Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все.
Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает: — Афроамериканцы! Нет ответа... — Вlасk реорlеs! Нет ответа... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? — Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!
Выведена новая разновидность болонки v для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: v А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? v Это таблетки от детей, v не выдерживаю я и Lрублю правду-матку?. Сын испуганно: v От новых- или от старых?
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: ? Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: ? А, все, не надо. Нашел!
— А в#еб@ть пишется через мягкий или твердый знак? — Смотря как в#еб@ть.
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер ? говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?! "
Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала, мол, опаздывает. Нарк сажает ее на заднее сиденье, поехали. Едут долго, она жутко нервничает и говорит: — У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем! Нарк, испуганно: — Кто здесь?!
Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает: — Афроамериканцы! Нет ответа... — Вlасk реорlеs! Нет ответа... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? — Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!
— Мама, папа был скромным молодым человеком? — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: — Как звучало заклинание, которым вас заколдовали? — Объявляю вас мужем и женой!
— Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: ? Поел, погулял, поспал, ? мне б такую жизнь! Кот думает: ? Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Вызывает начальник подчиненного: — Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены! — Нет уж! Давай с сегодняшнего! — Почему это? — А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! — На чьи? — Да на твои и пойду!
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти сволочи продавали ее за 2000.
— Мама, папа был скромным молодым человеком? — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
v Не люблю церковь. v Ты атеист? v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. v Не логично! v Почему? Вот ты отца любишь? v Конечно. v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
? Любимая, ты где ??? ? Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! ? Съезжай с рельсов и включи навигатор : ? Не включу !!! Я с ним поругалась!
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
v Не люблю церковь. v Ты атеист? v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. v Не логично! v Почему? Вот ты отца любишь? v Конечно. v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: ? Поел, погулял, поспал, ? мне б такую жизнь! Кот думает: ? Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Муж возвращается с охоты. ? Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? ? первая реакция жены. ? Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика ? пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал ? вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Муж возвращается с охоты. ? Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? ? первая реакция жены. ? Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика ? пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал ? вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
? Любимая, ты где ??? ? Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! ? Съезжай с рельсов и включи навигатор : ? Не включу !!! Я с ним поругалась!
