Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? Европеец : о, наша полиция меня защищает. Русский : бл@, только бы не до@бался.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. ? Что, муж надолго уезжает? ? спрашивает она рыдающую дамочку. ? Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
— У меня жена такое сокровище, ну просто клад! — А почему? — Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "
— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и что, простите? . .
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется-
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные — и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих... И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал! "
? а давай курить бросим? ? зачем? ? ну как, это ж экономия какая за месяц! ? давай тогда и пить бросим ? вот нафига тебе столько денег?
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. — Кем же ты работаешь? — Глазки в двери вставляю.
В лифте, на последнем этаже: = — Вниз? = — Нет, блин, в бок поедем.
Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?
— У меня жена такое сокровище, ну просто клад! — А почему? — Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. ? Что, муж надолго уезжает? ? спрашивает она рыдающую дамочку. ? Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
? а давай курить бросим? ? зачем? ? ну как, это ж экономия какая за месяц! ? давай тогда и пить бросим ? вот нафига тебе столько денег?
— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и что, простите? . .
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа ? дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает ? а я изнутри подпираю кожу языком. ? Дорогой мне нужна твоя помощь
Написал писатель книгу. Издательства ? ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет ? поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал ? успех, слава, признание. Вторая книга ? та же история, но на обложке Путин с семьей. В третий раз ? Путин и все правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает: ? Первая книга называлась "Нахаленок" ? я терпел, вторая ? "Голодающие поволжья" ? терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" мое терпение лопнуло.
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа ? дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает ? а я изнутри подпираю кожу языком. ? Дорогой мне нужна твоя помощь
На приеме у хирурга. ? И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? ? Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю ? люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю ? а тут хuяк... . . трое сантехников!
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется:
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: ? Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: ? И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: ? У нас магазин самообслуживания!
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: ? Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: ? И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: ? У нас магазин самообслуживания!
На приеме у хирурга. ? И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? ? Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю ? люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю ? а тут хuяк... . . трое сантехников!
Люблю я жрать, а кто не любит Лишь идиоты и глупцы Анорексия вас погубит, Кто любит жрать, те молодцы.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Люблю я жрать, а кто не любит Лишь идиоты и глупцы Анорексия вас погубит, Кто любит жрать, те молодцы.
