Прочитал в газете объявление: LТребуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. ? Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Говорят, что мужчина и женщина — это двоичный код бытия, женщина — Lноль?, мужчина — Lединица?. И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0, 1) -
В военкомате: — Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте. — Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
Молодой актер получил свою первую роль в театре. Совсем небольшую. Он должен был выйти на сцену и сказать: -"Здравствуй, Волобуев, вот твой меч". Волнуется, ходит и повторяет эту фразу многократно. Старый актер подсмеивается над ним: "-Зубри, не зубри, все равно, что нибудь напутаешь. Вместо Волобуев скажешь Воло@уев". Молодой на насмешки не отвечает и продолжает зубрить свою фразу. И вот наступает премьера. Старый провожает его из-за кулис, он выходит на сцену и торжественно говорит: -"Здравствуй, Волобуев! " Торжествующе оглядывается за кулисы и заканчивает: -"Вот твой @уй! ". Немая сцена, занавес.
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу — гопники, и орут тебе: LЗдарова, Косая, че, как дела? Куда пропала? ?
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит ? стоит бабуля, плачет. ? Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел? ? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... ? И много денег было? ? Много, сынок, пятьдесят рублей. ? Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! ? Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
Одна подруга говорит другой: — Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? — Налаживается.
У окулиста: — Какую я букву показываю? — Доктор, а где вы, где таблица? . .
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! — Шпашибо, я уше поняла.
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Переспи, если он тебе нравится... — Да, но он такой совестливый... — Успокойся, совесть половым путем не передается...
— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! — Шпашибо, я уше поняла.
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Переспи, если он тебе нравится... — Да, но он такой совестливый... — Успокойся, совесть половым путем не передается...
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? — Налаживается.
— Девушка, что вы тут делаете? — Что я могу тут делать? Отдыхаю! — В 3 часа ночи у меня в квартире? — У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю!
У окулиста: — Какую я букву показываю? — Доктор, а где вы, где таблица? . .
Прочитал в газете объявление: LТребуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. ? Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь v так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь v так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Договорились с мужем : день ? он покупает продукты, день -я. Так и живем: день ? бухаем, день ? кушаем
