— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . . — А это мы моль обманываем!
А вы бывали в Сибири? Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое. Пограничник: — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушел...
? Алло, это cекc по телефону? , ? Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
— А мы дома ремонт затеяли! — С чего начали? — С ругани.
— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов? — Правильнее будет двести пятьдесят! . .
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? — Был, был. Только что убежал! — Опергруппа, на выход!
На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
? А когда у тебя последний раз был cекc? ? Дай календарь ? За какой год?
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — С такой зарплатой уехать было невозможно.
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
? Алло, это cекc по телефону? , ? Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
А вы бывали в Сибири? Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое. Пограничник: — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушел...
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? — Был, был. Только что убежал! — Опергруппа, на выход!
— А мы дома ремонт затеяли! — С чего начали? — С ругани.
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . . — А это мы моль обманываем!
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу: ? Друг, подай сил... ? Нэ сил, а сол, билядь нерусский!
? Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? ? Гей-парад, сэр. ? И чего они требуют? ? Однополой любви, сэр. ? А им запрещают? ? Нет, сэр. ? Так почему же они шумят? ? Пид@расы, сэр.
? Неприятности! ? радостно кричала Жопа. ? Жопа! ? улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Звонок. Трубку берет ребенок. — Вам кого? — Папа дома? — Нет, он уехал. — На отдых? — Нет, он с мамой уехал.
— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов? — Правильнее будет двести пятьдесят! . .
Звонок. Трубку берет ребенок. — Вам кого? — Папа дома? — Нет, он уехал. — На отдых? — Нет, он с мамой уехал.
? Неприятности! ? радостно кричала Жопа. ? Жопа! ? улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
? Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? ? Гей-парад, сэр. ? И чего они требуют? ? Однополой любви, сэр. ? А им запрещают? ? Нет, сэр. ? Так почему же они шумят? ? Пид@расы, сэр.
? Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову? ? Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА?. которую она мне продала!
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
