В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! ? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! ? Да, сэр! Но он выходит...
— Доктор, я наркоман. — У вас с собой? — Как договаривались.
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
Объявление: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
Сидят три бабки и хвастаются: ? У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: ? А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: ? А где он живет?
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
— Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собаку! — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: = ? Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за 2 минуты работы? — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю: — Как проверить баланс? Она отвечает: — Ежик, 104, оградка...
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
Объявление: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю: — Как проверить баланс? Она отвечает: — Ежик, 104, оградка...
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
— Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собаку! — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за 2 минуты работы? — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Поссорился муж с женой. Жена: ? Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! ? Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник v на полу, стольник v на кровати, пятьсот v на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: ? Ну, давай, начинай! ? Что, на кровати с музыкой? ? Нет, на полу и на все!
Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: = ? Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Он тогда спрашивает: ? Это, ребята, а в чем дело? Братки: ? Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
? ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! ? За что?! ? Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
? ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! ? За что?! ? Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Поссорился муж с женой. Жена: ? Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! ? Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник v на полу, стольник v на кровати, пятьсот v на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: ? Ну, давай, начинай! ? Что, на кровати с музыкой? ? Нет, на полу и на все!
