— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! — Все так же бодр, энергичен и амбициозен? — Все так же без жилья, денег и работы... .
Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
Девушка в баре подсаживается к мужчине: — Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? — Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! — Так в чем вопрос?! Я — Света!
— Вы имеете домработницу? — Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете Lуже поздно? в 9 вечера. Чувствуете?
— Что у тебя за дурацкий фен неудобный? — Вообще-то это дрель...
Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом! Народ: Уточни, бл@ть, чьим именно...
ТРУДО- ВЫЕ%УДНИ Так правильней будет...
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
? Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? = ? Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, Катя, ноги все-таки лучше брить...
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. — Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел. — Блин...
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок. Какого хера он учитель ОБЖ?
— Яйца купила, какие-то грязные, как из ж@пы. — Ты не поверишь...
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу с утра... . "
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца. 2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! — Все так же бодр, энергичен и амбициозен? — Все так же без жилья, денег и работы... .
Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом! Народ: Уточни, бл@ть, чьим именно...
Девушка в баре подсаживается к мужчине: — Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? — Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! — Так в чем вопрос?! Я — Света!
— Вы имеете домработницу? — Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
? Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? = ? Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, Катя, ноги все-таки лучше брить...
Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца. 2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. — Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел. — Блин...
Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно п@здячу На работоньку мою.
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: ? Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! ? А что случилось доча? ? Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
? Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? ? В рот, дорогая...
Маленький племянник говорит своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
? Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? ? В рот, дорогая...
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: Lне приведи Господь?.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: ? Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: ? Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: ? Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: ? Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! ? А что случилось доча? ? Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет? — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
? Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? ? Потому что у меня железное очко.
? Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? ? Потому что у меня железное очко.
Маленький племянник говорит своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
