Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь. Первый: — Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает. Второй: — Тихо, дол-б, это мой пин-код!
Переехав от родителей, ты узнаешь что: 1) Денег всегда не хватает. 2) Свет действительно стоит выключать. 3) Свет стоит дорого. 4) Дороже только отопление. 5) Гречка v это вкусно. 6) Каша утром v все равно невкусно. 7) Срок годности продуктов завышен. 8) Но не всегда. 9) Спать не для слабаков. 10) Постельное белье можно не гладить. 11) Джинсы тоже. 12) Рубашки все же нужно. 13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл. 14) Поликлиника и больница не одно и то же. 15) Врачи стали платными. 16) Особенно стоматолог. 17) К стоматологу надо ходить. 18) Нет, серьезно. Это важно. 19) Как-нибудь точно пойду. 20) Ссать в раковину можно. 21) Я не знаю, зачем это делают все мужики? 22) Если не мыть туалет, он начинает вонять. 23) Хлорка дешевле Доместоса. 24) Лучше надевать резиновые перчатки. 25) Посуду лучше мыть сразу. 26) Использовать крем для рук v не зашквар. 27) Подпиливать ногти пилкой v не зашквар. 28) Станки для бритвы анриал дорогие. 29) Станки для бритвы бреют и через пол года. 30) Соседи бывают муд@ками. 31) Кругом вообще много муд@ков. 32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя. 33) Этого вообще не стоит делать. 34) Никогда. 35) Жить одному классно!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире v чтобы ей было, куда уходить обижаться.
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? " Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А точнее? — Пятьдесят!
Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец: — А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины. Через час после посещения магазина жена мужу: — Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Путешествие по миру без гроша= Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых. = Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
Расспрашиваю жену как прошел день. Жена: — Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности...
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. — Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
У психолога: ? Что-то меня последнее время никто не понимает. ? В смысле?!
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня ? нет?
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
Буддист и депрессия. Депрессия: ? Ты ? ничто. Буддист: ? Благодарю за комплимент. Депрессия: ? Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего. Буддист: ? Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен. Депрессия: ? Любви нет. Добра нет. Радости нет. Буддист: ? Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы. Депрессия: ? Над этим миром нависло Страдание. Буддист: ? Но страдания без радости быть не может. Депрессия: ? Ты умрешь, так и не осознав Истины. Буддист: ? Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней. Депрессия: ? Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено. Буддист: ? Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души ? чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия. Депрессия: ? Да ну тебя нах@й.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
У психолога: ? Что-то меня последнее время никто не понимает. ? В смысле?!
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Переехав от родителей, ты узнаешь что: 1) Денег всегда не хватает. 2) Свет действительно стоит выключать. 3) Свет стоит дорого. 4) Дороже только отопление. 5) Гречка v это вкусно. 6) Каша утром v все равно невкусно. 7) Срок годности продуктов завышен. 8) Но не всегда. 9) Спать не для слабаков. 10) Постельное белье можно не гладить. 11) Джинсы тоже. 12) Рубашки все же нужно. 13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл. 14) Поликлиника и больница не одно и то же. 15) Врачи стали платными. 16) Особенно стоматолог. 17) К стоматологу надо ходить. 18) Нет, серьезно. Это важно. 19) Как-нибудь точно пойду. 20) Ссать в раковину можно. 21) Я не знаю, зачем это делают все мужики? 22) Если не мыть туалет, он начинает вонять. 23) Хлорка дешевле Доместоса. 24) Лучше надевать резиновые перчатки. 25) Посуду лучше мыть сразу. 26) Использовать крем для рук v не зашквар. 27) Подпиливать ногти пилкой v не зашквар. 28) Станки для бритвы анриал дорогие. 29) Станки для бритвы бреют и через пол года. 30) Соседи бывают муд@ками. 31) Кругом вообще много муд@ков. 32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя. 33) Этого вообще не стоит делать. 34) Никогда. 35) Жить одному классно!
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь. Первый: — Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает. Второй: — Тихо, дол-б, это мой пин-код!
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. — Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? " Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А точнее? — Пятьдесят!
Расспрашиваю жену как прошел день. Жена: — Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности...
Мальчика учительница рисования спрашивает: ? А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: ? Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: ? Что произошло? Мальчик: ? Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок: Директор: ? Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
? Как дела? ? Не очень! ? Что, cекc редко бывает? ? Несколько раз каждый день! ? Ого, с кем так? ? С жизнью v она меня раз 5-6 за день имеет-
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
Мальчика учительница рисования спрашивает: ? А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: ? Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: ? Что произошло? Мальчик: ? Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок: Директор: ? Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
? Как дела? ? Не очень! ? Что, cекc редко бывает? ? Несколько раз каждый день! ? Ого, с кем так? ? С жизнью v она меня раз 5-6 за день имеет-
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
? Иван-царевич, ты куда? ? В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. ? А гранату к стреле зачем прикрутил? ? Дык, не хочу я жениться, не хочу!
— Может, все-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это еще не предел?
— Может, все-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это еще не предел?
? Иван-царевич, ты куда? ? В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. ? А гранату к стреле зачем прикрутил? ? Дык, не хочу я жениться, не хочу!
