У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: — Ну что же они не идут? И тут Вася (улыбаясь): — А я думаю ... Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: — Да где же они? Вася (похабно улыбаясь): — А я думаю ... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: — Ничего не понимаю, почему их нет? Вася (закрывая уши): — А я думаю ... — Ну говори, черт с тобой. — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Российская армия — она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине.
Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: ? Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! ? Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: ? Не надо, я уже смотрела этот фильм! ? Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: — "Почему свет так медленно гаснет? ". Второй отвечает: "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай. — А это точно собеседование?
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: Мои любят боевики! А мои мелодрамы. Мои ужасы Молодцы. Ну а твои, Вовочка? Они любят фантастику. Какую? Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
Жена: ? Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: ? Конечно! Жена: ? Тогда дай денег на солярий!
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: все равно от других плохую узнаете.
— Проблемы с алкоголем есть? — С ним — нет, без него — навалом.
— А это батискаф. — Какой же это батискаф, обычный шифоньер! — Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй: — Че такой грустный? — Три дня до сессии, че делать? — А о чем ты месяц назад думал? — "Месяц до сессии, че делать? "
— А это батискаф. — Какой же это батискаф, обычный шифоньер! — Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: — Ну что же они не идут? И тут Вася (улыбаясь): — А я думаю ... Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: — Да где же они? Вася (похабно улыбаясь): — А я думаю ... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: — Ничего не понимаю, почему их нет? Вася (закрывая уши): — А я думаю ... — Ну говори, черт с тобой. — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: ? Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! ? Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: ? Не надо, я уже смотрела этот фильм! ? Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: Мои любят боевики! А мои мелодрамы. Мои ужасы Молодцы. Ну а твои, Вовочка? Они любят фантастику. Какую? Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
Нет человека — нет проблем. (с) Сталин.
Хатико ждал, и ты подождешь. (с) аliехprеss
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. ? Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й! ? Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
Как сделать мужчину счастливым: 1-Заниматься с ним любовью. 2-Кормить. — Оставить в покое.
Как сделать мужчину счастливым: 1-Заниматься с ним любовью. 2-Кормить. — Оставить в покое.
Он: ? Ах, эти алые губки... , а эти груди ? как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: ? Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Сидит студент грустный такой. Подходит второй: — Че такой грустный? — Три дня до сессии, че делать? — А о чем ты месяц назад думал? — "Месяц до сессии, че делать? "
Он: ? Ах, эти алые губки... , а эти груди ? как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: ? Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
