Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.07.2016

  • Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость ? брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй ? бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава ? то посадят; если брал ? то выпустят".
  • Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.
  • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
  • В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
    Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
    Он строго спросил парня:
    — Сколько ты зарабатываешь в неделю?
    Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
    — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
    Гендиректор жестко сказал:
    — Жди здесь.
    Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
    Вручив парню 1600$, он строго заявил:
    — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
    Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
    — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
    Голос из глубины помещения ответил:
    — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
  • После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    ? Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    ? У меня нет врагов, ? ответила старушка.
    ? Это удивительно! А сколько вам лет?
    ? Девяносто три.
    ? Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    ? Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2686 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2016

  • Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
    А потом говорит:
    — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .
  • Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты ? в безопасные.
  • ? Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
    ? Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
  • Прапорщик проводит занятия по ОМП:
    ? Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
    ? Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
  • Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3500 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2016

  • Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .
  • Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.
  • В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
  • Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.
  • Пришла девушка в аптеку. Спрашивает у продавца:
    ? А у вас есть "Циллюлитоисчезан"?
    Продавец:
    ? Нет.
    ? А "Жиросамопропадан"?
    ? Нет.
    ? Ну, хотя бы...
    ? Девушка, вам нужно "Кхолодильникунеподходин", "Меньшенадожратидин" и "Послешестинеедин"!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2526 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2016

  • Как хорошо жить, например, на Таити...
    Надел в детстве шорты ? В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
  • Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
  • Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
  • Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
    — Ты на Евро за кого болеть будешь?
    — Как "за кого"? За наших, конечно!
    — Ну это понятно... А потом?
  • Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2346 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2016

  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой
  • Первая брачная ночь. Он: — Дорогая, я у тебя первый?
    Она: — Ну конечно. Какого хрена ВСЕ мужики всегда об этом спрашивают?!
  • Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?
  • Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
    Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
  • Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2669 | Рейтинг:


Анекдоты за 28.06.2016

  • Подходит мужик к Архангелу:
    ? Женат был?
    ? Три раза.
    ? В ад.
    ? Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
    ? Рай для мучеников, а не для идиотов.
  • Любовь ? это когда мужику вместо "Я тя щас прямо здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" говоришь "Ну ладно, ничего страшного. Я сама"
  • Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
  • Судья:
    ? Почему вы хотите развестись с женой?
    Муж:
    ? Она часто будит меня ночью и шепчет: LВставай, тебе домой пора!?
  • Мужики! Помните! Женщина ? это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба ? это решает каждый сам для себя ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2780 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2016

  • Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
    — Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.
    Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!
  • О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
    свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
    как я даже не помню ваших имен.
  • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
  • Дама заходит в очень дорогой бутик.
    Продавец:
    — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
    — Нет...
    — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
    — У меня карточка.
    — И снова здравствуйте!
  • На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
    ? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ?
    Кто же их купит?
    ? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2436 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2016

  • Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
  • Из переписки:
    ? Я в химии не селен-
    ? Ты и в русском не олюминий-
  • Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. "
  • Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
  • Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2210 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2016

  • Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
    Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
  • В сельском доме ночью раздается стук в окно.
    ? Дрова нужны?
    ? Нет.
    Утром просыпаются ? дров нет.
  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ? не увольняюсь.
  • Дневник кота;)
    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки причесала,
    Сонно в ванную ползет.
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На полу я сделал лично.
    Пусть позлится, убирая.
    С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела ?
    Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть.
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол-
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же кожаную куртку.
    Время даром не терял,
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал, не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку,
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо ?
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал,
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался,
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился, сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет,
    Может к вечеру забудет? . .
    Защемился в тихом месте,
    Сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей.
    У меня инстинкт и точка!
    (типа, нету когтеточки? )
    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла! )
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей, тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала,
    На душе полегче стало.
    В довершение к раздору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
  • Беседуют два глухонемых:
    ? А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
    ? Да.
    ? А как ты их различаешь?
    ? Моя после cекcа курит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2959 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2016

  • ? Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
    ? Сегодня среда
    ? Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
  • Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
    — Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    — Я тоже!
  • Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
  • Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет?
    — Ну, что ты! Нет, конечно!
    — Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
  • — Это мой новый парень.
    — А старый где?
    — Не докажете.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2579 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2016

  • — Бэрримор! Что там за шум на улице?
    — Это русские болельщики, сэр.
    — И чего они хотят?
    — Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
    — И почему же они не бегают?
    — Пи@@расы, сэр.
  • Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
  • Не разбивайте никому сердце, у всех оно всего лишь одно.
    Ломайте кости ? их 206.
  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
  • — Почему ты не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
    — Я жду, пока воры ее покрасят.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2792 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2016

  • Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
    Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.
  • Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
  • Из переписки:
    ? Я в химии не селен-
    ? Ты и в русском не олюминий-
  • Как-то раз в гороскопе я прочитал что мне не нужно выходить из дома, но пожарные которые выносили меня из огня были менее суеверными.
  • Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет cекcа"... Вот теперь и думаю ? может все-таки надо было отправить?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2745 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2016

  • Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
  • ? кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
    ? что с ним?
    ? он ох@ел.
    ? разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей
  • "Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", ? сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".
  • Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
  • Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь ... "
    Привязала и уехала в ночной клуб.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2648 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2016

  • ? Это что за картина?
    ? Это Серов, "Девочка с персиками".
    ? Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
  • Смс от жены:
    LЯ тебя люблю?
    Ответ от мужа:
    LТА ЖЕ ФИГНЯ?
  • — Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
    — Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
  • — Я что у тебя в черном списке?
    — НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
  • Мужик женился. А через неделю его жена в аварию попадает. Хирург говорит ему:
    ? В результате аварии ваша жена ослепла. Мужик сразу к стенке прислонился, думает как же так, только женился и на тебе. А хирург продолжает:
    ? Да это еще не все, у нее еще перелом позвоночника в 3-х местах. Она теперь и ходить-то не сможет. Мужик уже никакой. А доктор все не угомонится:
    ? Да, еще не слышит она ничего. Во!
    Ну мужик стоит ? качается, чуть не плачет. Тут его хирург по плечу хлопает:
    ? Да пошутил я! Пошутил! Скончалась она!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3162 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2016

  • Еще несколько месяцев и будет тепло.
    Отопление дадут.
  • Я вот что подумал.
    Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
    А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
    Может в этом все дело?
  • — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
    — Сара, это врачи...
  • Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
  • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2467 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2016

  • — Алло, дежурная часть?! Меня только что изнасиловал маньяк.
    — Ох уж эти маньяки! . . Да, они это могут... Счастливые...
  • ? Вовочка, расскажи нам что ты знаешь про Египет.
    ? Ну... Еб@пет это
    ? Вовочка, не Еб@пет, а Египет!
    ? Ну да. Я и говорю-Ебипет это такая страна где живут еб@птяне
    ? Вовочка, не еб@птяне, а египтяне!
    ? Ну я и говорю-Ебипет это такая страна где живу еб@птяне и растут деревья еб@бабы
    ? Вовочка! Не еб@бабы, а бабоебы! Садись ЕБЕНИЦА!
  • Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
    ? Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    ? Тихо, тихо ? все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
  • — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
    — Иди в ж@пу
    — Кто вас учил так с девушками разговаривать?
    — Жена.
  • ? Я сильная, я справлюсь.
    ? Сильным буду я, а ты будь нежной и просто люби меня.
    "Мистер и миссис Смит"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3409 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2016

  • — Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
    — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
  • ? Просто не знаю, что и делать, ? жалуется рыболов товарищу третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
    ? Больше не поедешь на рыбалку?
    ? Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
  • В кафе разговор двух парней.
    — Как дела на любовном фронте, появился кто?
    — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
    За соседнем столиком девчонки:
    — Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
  • — Привет, как дела?
    — Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!
    — Как, уже?!
    — Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!
  • Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель.
    Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
    ? Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2973 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2016

  • "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
    Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
  • Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
  • Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
  • Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живете?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
    Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2652 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2016

  • Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
  • Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
  • Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
  • Стакан полностью пуст.
    Пессимист: все выпили, гады.
    Оптимист: еще не наливали!
  • Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2362 | Рейтинг:


Анекдоты за 14.06.2016

  • Погода в июне из серии:
    День в майке, день в фуфайке!
  • — Как вы относитесь к данному кандидату на выборах.
    — Так же как и он ко мне.
    — ?
    — Мне наср@ть на него.
  • ? Люся, кстати, а сколько ты весишь?
    ? Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
  • Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
  • — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
    — Сара, это врачи...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3160 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2016

  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо:
    "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
    — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
  • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
  • В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
  • — Света, отгадай, что всегда поднимается?
    — Хи-хи...
    — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
  • ? Вася, да ты просто Пушкин!
    ? Так я ж стихи не пишу!
    ? А пристрелить тебя все равно хочется...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3062 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2016

  • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
    Мне вчера счета прислали ?
    Получите, распишитесь.
    Я письмо в ответ отправил:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    А сегодня ипотека ?
    40 тысяч, расплатитесь!
    В банк пришел и прям с порога:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    ЖКХ, налоги, штрафы,
    Ерунда не кипятитесь.
    Как сказал премьер-министр:
    Денег нет! Но вы держитесь!
  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
  • Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
  • Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется LТополь М?.
  • Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2720 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.06.2016

  • — Что делать, если муж охладел?
    — Хоронить.
  • — Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
    С кухни торжествующий голос папы:
    — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
  • Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
    — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
    Из зала:
    — И нэмного нагнысь, да?
  • — Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
    — Они хотели, но не могут.
    — Почему?
    — Они забыли, из-за чего поссорились.
  • Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2594 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2016

  • Приходит охотник домой с охоты.
    — Че это от тебя такой запах?
    — Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
  • А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
  • На сельской свадьбе пропал жених.
    Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
    — Ты зачем это делашь?
    — Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
    Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
    А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
  • Муж возвращается от врача и говорит жене:
    v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
    v Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать-
  • Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за витаминками пришли ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2584 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2016

  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
  • Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
    — Сдал!
    Голос из очереди:
    — Дай списать!
  • ? Свободу ворам, х@й мусорам!
    ? Ваша честь, можно мне другого адвоката?
  • Жена — своему влюбчивому мужу: — Подумаешь, зуб мудрости у него растет. Лучше бы у тебя член верности вырос!
  • ? Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать...
    Короче, помощи от него никакой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2695 | Рейтинг:


59| 60| 61| 62| 63| 64| 65| 66| 67| 68| 69| 70| 71| 72| 73| 74| 75| 76| 77| 78| 79| 80| 81| 82| 83|
Контакты
webmaster@boxmail.biz