Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.12.2016

    • ? Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
      ? Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
      ? Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
    • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
      ? Подъем в 6 утра.
    • Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
      — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
    • ? Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
      ? Я еб@нутый.
    • "Это мальчик! " Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик! "
      Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
    • Человек — единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы ...
    • ? а давай курить бросим?
      ? зачем?
      ? ну как, это ж экономия какая за месяц!
      ? давай тогда и пить бросим
      ? вот нах@я тебе столько денег?
    • На бульваре в Одессе.
      ? Мадам, а у Вас закурить не найдется?
      ? Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
    • Смешные слова и фразы=
      Атьебу билядина ? Самая красивая страна (арабск. )
      Ахой перделка ? привет подружка (чешск. )
      Фиглио пеpдуттo ? потерянный сын (итал. )
      Пидозрила ты людына ? подозрительный ты человек (укр)
      Абалахер ах@й ? спокойной ночи, брат! (араб. )
      Коньча ? зеленый чай (китайский)
      Вонявки ? духи (чеш. )
      Дайсуки ? я люблю (японск. )
      хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши ? Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск. )
      Усрат ах@й атъебифи биляди ? Семья моего брата лучшая в стране (араб. )
      Падло с быдлом на плавидле ? статный парень с веслом на лодке (чеш. )
      Трахе негро пара ми ниета ? Черное платье для моей внучки (исп. )
      Салон урода ? салон красоты (чеш. )
      Dokonаlа tvаr (доконала тварь) ? совершенное творение(чешск. )
      Понос (ponos) ? гордость (словенский и хорватский)
      Прох@яло са вихором ? Унесенные ветром (с черногорского)
      Волоснявый жужик ? мохнатый шмель (польск. )
      Яйко сподiвайко ? Киндер сюрприз (укр. )
      Же пердю ? я потерялся (франц. )
      Хулисышь ? извини (бурятский)
      Ин хулио пид@рас охуэлос ? В июле блинчиками объесться (португ. )
      Хуедахт ? доброе утро (голландский)
      Хуенахт ? спокойной ночи (голландский)
    • ? Где успел побывать в текущем году?
      ? В ах@е
    • На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.
    • Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
      ? Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
    • Мама сварила картошки. Сидит сын и ест с кожурой. Мать спрашивает:
      ? Почему ты с кожурой ешь?
      ? Пока я почищу, все сожрут
    • — Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
      — Милый, но не каждый же день!
      — Не мешай мне бороться за наше счастье!
    • Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
      — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
    • На бульваре в Одессе.
      ? Мадам, а у Вас закурить не найдется?
      ? Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
    • ? Где успел побывать в текущем году?
      ? В ах@е
    • Мама сварила картошки. Сидит сын и ест с кожурой. Мать спрашивает:
      ? Почему ты с кожурой ешь?
      ? Пока я почищу, все сожрут
    • "Это мальчик! " Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик! "
      Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
    • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
      ? Подъем в 6 утра.
    • Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
      ? Вовочка, а ты почему не пишешь?
      ? Секретаршу жду.
    • Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
      — Девушка, кажется нам с Вами по пути!
      — Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
    • Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти, бл@ть, легенда.
    • Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
      — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
      Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
      — Как тебя звать?
      — Зина.
      — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
      Отпускает заложницу и хватает охранника:
      — Как зовут?
      — Коля... Но друзья зовут меня Зина!
    • — Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
      — Милый, но не каждый же день!
      — Не мешай мне бороться за наше счастье!
    • Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
      — Девушка, кажется нам с Вами по пути!
      — Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
    • Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
      — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
      Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
      — Как тебя звать?
      — Зина.
      — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
      Отпускает заложницу и хватает охранника:
      — Как зовут?
      — Коля... Но друзья зовут меня Зина!
    • Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
      ? Вовочка, а ты почему не пишешь?
      ? Секретаршу жду.
    • ? Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
      ? Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
      ? Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
    • Часовой на КПП остановил офицера.
      — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
      — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
      — Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
      Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
      — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
    • Часовой на КПП остановил офицера.
      — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
      — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
      — Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
      Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
      — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz