Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.12.2016

    • Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
    • Диалоги о рыбалке.
      — А стаканчики кто-нибудь взял?!
    • Сегодня приболела, муж вызвал врача- Врач осмотрел и говорит шепотом мужу vЛюбить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет. . Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал-. . )
    • Матч, комментатор:
      ? Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
      Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
    • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид походу вымирает...
    • Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, п@здани его лопатой.
    • ? Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
      ? Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
      ? Женился?
      ? Да.
    • Летят в самолете русский, француз и американец.
      Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
      Франция.
      Его спрашивают:
      ? Как узнал ?
      ? Духами пахнет...
      Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
      Америка.
      ? Как узнал ?
      ? Деньгами пахнет...
      Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
      Россия !
      ? Как узнал ?
      ? Часы сняли...
    • ? Можно ли пылесосом высосать глаз?
      ? Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
    • — Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
      — Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
    • Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
    • "Иногда когда жрать охота думаю ? "может жениться''?
      А потом наемся и думаю ? "шо за странные мысли в башку лезут... ""
    • После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хуй знает, просто так добавил".
    • ? Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
      ? Это ж водка!
      ? Но-Но! Это волшебный эликсир!
    • ? Можно ли пылесосом высосать глаз?
      ? Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
    • — Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
      — Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
    • Матч, комментатор:
      ? Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
      Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
    • "Иногда когда жрать охота думаю ? "может жениться''?
      А потом наемся и думаю ? "шо за странные мысли в башку лезут... ""
    • ? Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
      ? Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
      ? Женился?
      ? Да.
    • ? Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
      ? Это ж водка!
      ? Но-Но! Это волшебный эликсир!
    • ? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
      ? Бл@ть, Петрович, закрой капот!
    • Спрашивают немца:
      ? На какой машине в магазин ездите?
      ? На BMW
      ? А за границу?
      ? Ну за границу на Мерседесе
      Спрашивают фрацуза
      ? На какой машине в магазин ездите?
      ? на Rеnаult!
      ? А за границу?
      ? За границу на Pеugеot!
      Тогда спрашивают нашего:
      ? На какой машине в магазин ездите?
      ? на троллейбусе!
      ? А за границу?
      ? А мы за границу не ездим!
      ? Ну а если нужно?
      ? А нам не нужно!
      ? Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
      ? Да не нужно нам!
      ? Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
      ? Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
    • Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
      Лиса:
      — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
      Волк:
      — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
      — Да нет, я на стройке зимовал...
      — ???
      — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
    • Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
      ? Не подвезете до ближайшего города?
      ? А че глаза синие? ? спрашивает водила.
      ? Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
      ? А ты ко мне приставать не будешь?
      ? Да нет. Нас земляне не интересуют.
      ? Ну тогда садись...
      Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
      Подъезжают:
      ? Че?
      ? Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
      ? А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
      ? Да нет, вы меня не интересуете.
      ? Тоды залазь.
      Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят ? синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
      ? Ну а вам пид... расы куда?
      ? Гражданин. Предъявите документы... ...
    • Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
    • Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
      — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
    • Спрашивают немца:
      ? На какой машине в магазин ездите?
      ? На BMW
      ? А за границу?
      ? Ну за границу на Мерседесе
      Спрашивают фрацуза
      ? На какой машине в магазин ездите?
      ? на Rеnаult!
      ? А за границу?
      ? За границу на Pеugеot!
      Тогда спрашивают нашего:
      ? На какой машине в магазин ездите?
      ? на троллейбусе!
      ? А за границу?
      ? А мы за границу не ездим!
      ? Ну а если нужно?
      ? А нам не нужно!
      ? Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
      ? Да не нужно нам!
      ? Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
      ? Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
    • Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
      ? Не подвезете до ближайшего города?
      ? А че глаза синие? ? спрашивает водила.
      ? Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
      ? А ты ко мне приставать не будешь?
      ? Да нет. Нас земляне не интересуют.
      ? Ну тогда садись...
      Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
      Подъезжают:
      ? Че?
      ? Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
      ? А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
      ? Да нет, вы меня не интересуете.
      ? Тоды залазь.
      Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят ? синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
      ? Ну а вам пид... расы куда?
      ? Гражданин. Предъявите документы... ...
    • Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
      Лиса:
      — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
      Волк:
      — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
      — Да нет, я на стройке зимовал...
      — ???
      — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz