— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу! — Вы в этом уверены? — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
— Давай пойдем ко мне, у меня нет никого. — Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: ? Давайте я вам решу квадратное уравнение! ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: ? Давайте я вам решу логарифм! ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: ? Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом: — Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть!
Посетитель — официантке: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отзываеся официантка. — Сто грамм и огурец.
Бывший написал ночью: ? Как хорошо спится после мин@та! Вежливо ответила: ? Рада за тебя. А кому делал? ... Странно, почему он так взбесился?
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
— Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед...
? Доктор, как мне можно увеличить грудь? ? А вы капусту пробовали? ? Есть или прикладывать? ? Отнести пластическому хирургу!
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" ? Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
— Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых! После суда. — Ну что, выиграл? — Нет, судья сказал, что это — большинство.
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это - у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: ? Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: ? Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: ? Давайте я вам решу квадратное уравнение! ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: ? Давайте я вам решу логарифм! ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: ? Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
— Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед...
? Доктор, как мне можно увеличить грудь? ? А вы капусту пробовали? ? Есть или прикладывать? ? Отнести пластическому хирургу!
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу! — Вы в этом уверены? — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это - у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: ? Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: ? Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.
Посетитель — официантке: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отзываеся официантка. — Сто грамм и огурец.
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом: — Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть!
— Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых! После суда. — Ну что, выиграл? — Нет, судья сказал, что это — большинство.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: Lстоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки?. Француз в свою очередь говорит: LЭто что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения?. После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка ? Lстоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать?.
— Давай пойдем ко мне, у меня нет никого. — Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
? Ты кто?
? Я? Моль...
? А куда шубу понесла?
? Дома съем!
Встретились давние любовники. Он: — Что-то ты грустная? Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта ? фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал ? "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Встретились давние любовники. Он: — Что-то ты грустная? Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши ? в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. ? Простите, но осел подох. ? Ну, тогда верните мои $100. ? Не могу, я уже их потратилю. ? Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. ? Но что вы будете с ним делать? ? спросил старик. ? Я разыграю его в лотерею. ? Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! ? Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: ? Что случилось с тем дохлым ослом? ? Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. ? И, что, никто не протестовал??? ? Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг ? это альфа и омега.
? Милый, привет, чем занимаешься? ... ? Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . . ? А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. ? Простите, но осел подох. ? Ну, тогда верните мои $100. ? Не могу, я уже их потратилю. ? Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. ? Но что вы будете с ним делать? ? спросил старик. ? Я разыграю его в лотерею. ? Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! ? Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: ? Что случилось с тем дохлым ослом? ? Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. ? И, что, никто не протестовал??? ? Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг ? это альфа и омега.
? Милый, привет, чем занимаешься? ... ? Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . . ? А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .
