Знаете, в жизни должен быть человек, с которым тебе весело, который тебя заводит, с которым тебе просто хорошо - Но главное, чтоб эти трое не знали друг друга -
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют - нужен мужик!
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 600 руб.
Встретились две подруги: — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром ? мечты сбываются.
— Вы паразит! — Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.
Есть Мужчины. Есть Мужики. И есть просто - писюноносцы. (Википедия. Писюноносцы. Определение: Джинсы заужены, стразы на майке, трусы отутюжены, весь такой зайка, гелем прилизан, хорош да пригож - ТОЛЬКО НА БАБУ ОЧЕНЬ ПОХОЖ! )
? Саня, мы вчера пиво пили? ? Пили. ? А водку пили? ? Пили. ? А ракетное топливо пили? ? Пили. ? А ты срать еще не ходил? ? Нет. ? Саня, не ходи. я из Токио звоню!
— Моя жена любит кошек и собак. — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
? Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? ? Твое чувство юмора.
? Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? ? Твое чувство юмора.
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 600 руб.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
— Вы паразит! — Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Встретились две подруги: — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер. ? Что ты тут стоишь? ? Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. ? Так сейчас же июнь! ? Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
— Моя жена любит кошек и собак. — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: ? Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. ? Ну так б%%%ь, у него папа ? миллионер, а я ? сирота.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер. ? Что ты тут стоишь? ? Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. ? Так сейчас же июнь! ? Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
