Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
— Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял козел? — Не козел, а любимый!
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
? Пить? ? Давай ? Курить? ? Конечно ? Наркотики? ? Почему бы и нет? ? Мороженое? ? КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ? ? ЗАБОЛЕЕМ!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка крепкого осознания своего бессилия перед круговоротом одинаковых пустых дней, в которых ты увяз, беспрекословно исполняя программу обычной жизни.
? А чего Петрович сегодня с утра такой злой? ? Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение ? "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. — Как у вас там, с мигрантами? — Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. — Слушай, а показывают там тысячи. — А, так это, может, на улице...
— Вечером полезно выпить бокал вина. — А если не с кем? — Тогда два.
В аптеке: — У вас есть что нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично — Чего? — Снотворное есть, спрашиваю
Девушка ? парню: ? А поцеловать? ? Куда?! ? Под хвостик. ? В ж@пу, что ли?! ? В шею, бл@ть! На голове хвостик! !
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны! Золушку хочу.
? Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... ? Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света. Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.
? Вы живете по закону или по совести? ? По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.
— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? — Ну да, мы же дружим. — Может я жду, пока ты напьешься.
— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? — Ну да, мы же дружим. — Может я жду, пока ты напьешься.
В аптеке: — У вас есть что нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично — Чего? — Снотворное есть, спрашиваю
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. — Как у вас там, с мигрантами? — Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. — Слушай, а показывают там тысячи. — А, так это, может, на улице...
Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света. Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.
Девушка ? парню: ? А поцеловать? ? Куда?! ? Под хвостик. ? В ж@пу, что ли?! ? В шею, бл@ть! На голове хвостик! !
? Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... ? Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
? Вы живете по закону или по совести? ? По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.
Как говорит наша Танечка-бармен: "Мужчина всегда прав. А если вы считаете, что мужчина не прав, значит это - ваш мужчина.
— Вечером полезно выпить бокал вина. — А если не с кем? — Тогда два.
? Пить? ? Давай ? Курить? ? Конечно ? Наркотики? ? Почему бы и нет? ? Мороженое? ? КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ? ? ЗАБОЛЕЕМ!
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
В церкви: ? Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Садик (сокращенный вариант) Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: LЗдравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: ? Милый, а что означают три полоски?
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Садик (сокращенный вариант) Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: LЗдравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: ? Милый, а что означают три полоски?
