— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
Терпеть не могу фразу "Ты же девушка. " И что, что я девушка?!. Душой я вообще... Сталин!
Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
— Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я ее основал.
На сайте знакомств: Василий: Что вам важнее — переписка или упругая пиписка? Мария: Молодой человек, у вас мало духовности! Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей ? Аквариус, Рыбы ? Писцес, Овен ? Ариес, Телец ? Таврус, Близнецы ? Гемини, Рак ? Канцер, Лев ? Лео, Дева ? Вирго, Весы ? Либра, Скорпион ? Скорпиус, Стрелец ? Сагиттариус, Козерог ? Каприкорнус. Теперь все ясно ? под знаком Рыб жизнь проходит веселее, чем у других.
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме ? хозяйкой, в гостях ? королевой, в постели ? пр@ституткой. Ох Господи! лишь бы не перепутать
— Ну, и как тебе новый начальник? — Ужас! — Что, с тараканами в голове? — Хуже. С покемонами...
Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!
— Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой! — Да ну?! А ты что? — Что-что ... Согласилась! — Ну да?! Что, вот так, сразу? — А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
Когда меня спрашивают ? есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер! ". .
— Кого любишь? — Тебя. — А завтра кого будешь любить? — Тебя. — А послезавтра? — Тебя! — А через 10 лет? — Другую. — Кого? — Нашу дочку -
Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку? " Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.
— Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
— Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
— Ну, и как тебе новый начальник? — Ужас! — Что, с тараканами в голове? — Хуже. С покемонами...
LДоброе утро! ? ? это когда на часах 13. 00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
? А почему вы с ней расстались-то? ? Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". ? И что? ? Убедила...
? Дорогой, я что-то не могу заснуть. ? Это нормально... зло не дремлет!
— Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я ее основал.
? А почему вы с ней расстались-то? ? Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". ? И что? ? Убедила...
LДоброе утро! ? ? это когда на часах 13. 00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ? ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: ? Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: ? Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится ? полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: ? Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: ? Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря ? в действия
? Вы спортом занимаетесь? ? Я дротики кидаю! ? Вы дротист? ? В смысле? ? Ну, дротите? ? Ну, не без этого. .
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана: — Наркотики есть? Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. — Вот, чистый кокаин... Таможенник: — Драгоценности есть? Капитан открывает другой сейф: — Вот здесь блиллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? — Конечно! Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами. Таможенник: — И что? Вы признаетесь, что все это ваше? Капитан: — Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал ? "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана: — Наркотики есть? Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. — Вот, чистый кокаин... Таможенник: — Драгоценности есть? Капитан открывает другой сейф: — Вот здесь блиллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? — Конечно! Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами. Таможенник: — И что? Вы признаетесь, что все это ваше? Капитан: — Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ? ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: ? Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: ? Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится ? полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: ? Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: ? Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
