В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе... )))
Бракоразводный процесс. Муж-ответчик: — На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те, кто с готовностью это демонстрируют.
? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. ? Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.
— Официант, я уже два часа жду холодец! — Все-все, поставили варить!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор берет телефон и звонит: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: — Вы, случайно, не еврей? — Еврей, но не случайно.
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому — что узбеки варят в ней плов.
Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает: — Думаешь, вплавь быстрее?
? Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". ? Верку Перепелкину может иметь любой мужчина. ? Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. ? Кто дал тебе шоколад? ? Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ? ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду! Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... Все-таки третий день пошел, а она все "отдыхает"
Бракоразводный процесс. Муж-ответчик: — На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ? ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду! Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... Все-таки третий день пошел, а она все "отдыхает"
— Официант, я уже два часа жду холодец! — Все-все, поставили варить!
— Алло, это служба помощи попавшим в секту? — Да, говорите — Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта. — Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена? — Да — Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться? — Да — Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации? — Да — Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы? — Да — У вас одинаковая одежда? — Да — Заставляют ли вас бесплатно работать? — Да — На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации? — Да — Вам говорят что вас готовят к великой цели? — Да — Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества? — Да — Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. — Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть ?45678
Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает: — Думаешь, вплавь быстрее?
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор берет телефон и звонит: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: — Вы, случайно, не еврей? — Еврей, но не случайно.
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает: — товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? — Так точно. — покажите. — ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части: — в носках. Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят: — слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части: — элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! ? Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: ? И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит ? глаз заплыл, синяк на пол лица... ? Что случилось? ? Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
Удивительные медицинские факты:
1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ. 2) 90% из вас только что попытался это сделать. 3) 100% поняли, что это было не правдой. 5) Небольшое большинство (51%) посмеялось. 6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4. 6) Большинство только что посмотрели и поверили. 7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2. 8) Ты опять попался(лась). 9) Ты словил нас на повторении 6? 10) Ты не хотел (ла) проверять, не так ли?
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! ? Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: ? И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит ? глаз заплыл, синяк на пол лица... ? Что случилось? ? Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает: — товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? — Так точно. — покажите. — ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части: — в носках. Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят: — слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части: — элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
? Почему ты разводишься с женой? ? Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! ? Ну и что? ? Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
? Почему ты разводишься с женой? ? Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! ? Ну и что? ? Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
