Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Одни шикарно борщ готовят, Другие делают шашлык, А я умею аппетитно в кастрюльке воду вскипятить
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел - три продольных шпагата ... пять поперечных - наклоны в стороны - приседания - бег с препятствиями - Эх, организм взбодрился!
На экзамене. — Какой билет знаешь? — Билет Государственного Банка. — Давай сюда. Молодец. Сдал.
Сижу дома. Голова болит. Муж: ? Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . . Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.
Киркоров: ? Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? — Нет. — Отлично. А почему? — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: LКак слышится, так и пишется. ?
Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
Киркоров: ? Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
На экзамене. — Какой билет знаешь? — Билет Государственного Банка. — Давай сюда. Молодец. Сдал.
Сижу дома. Голова болит. Муж: ? Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . . Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
Одни шикарно борщ готовят, Другие делают шашлык, А я умею аппетитно в кастрюльке воду вскипятить
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
"Каков поп, таков и приход!" ? сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? — Конечно профессор! — Что-то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец. Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: ? Почему одна фара не горит? ? Новая модель ? LЛада-Кутузов?
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец. Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? — Конечно профессор! — Что-то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
